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J'ai la solution pour la paix mondiale. C'est la même chose qui vous garantira de long, une vie saine et de promouvoir de meilleures relations entre parents et enfants: le sommeil d'une bonne nuit. Pourquoi le sommeil est si difficile à ME est compréhensible. Nous avons un bébé. Maintenant, ne vous méprenez pas, notre «bébé dort dans la nuit." Si vous n'avez pas d'enfants encore, d'apprendre cette phrase. Elle représente le Saint Graal de la parentalité. Le soleil brille toujours sur quelqu'un dont l'enfant «dort dans la nuit." En tant que parents, nous invoquons souvent cette phrase en parlant avec d'autres parents jeunes, même si le garçon aurait pu être jusqu'à huit fois la nuit précédente. Tout le monde veut un enfant qui «dort dans la nuit" même si "la nuit" signifie 2-4 Yep, c'était la nuit et il dormait bien par elle. Quoi qu'il en soit, même si votre enfant ne peut y dormir jusqu'au matin, vous êtes toujours sur appel. "Bien sûr, vous vous endormez, mais votre cerveau s'attend encore à entendre quelque chose de si elle ne laissez pas votre corps de se dormir trop profondément. Alors, quand vous arrivez à convaincre votre cerveau que tout est OK (ou que votre femme va se lever), vous avez besoin pour profiter de votre temps et snooze. Jeudi dernier a été une telle nuit. Mon épouse ne travaille pas le lendemain, alors je savais qu'elle était «sur appel» pour le bébé. Je suis monté dans le lit et a roulé autour d'un couple de fois pour obtenir l'aise. (J'ai eu un chien une fois qui a fait de même il ne fut pas une surprise.) Ma femme se blottit près et posa sa tête sur mon bras. Cela signifie essentiellement que j'avais à l'aise sans bouger plus, parce qu'il n'y avait pas de son mouvement. J'ai commencé à se détendre et comme j'étais sur le point de rencontrer M. Sandman, j'ai été agressé par M. Nez-Whistle. Je ne sais pas si vous avez déjà eu le malheur de la réunion de cette ignoble salopard, mais il est mon ennemi juré. Au lieu de faire vos paupières lourdes, il rend votre son nez comme une pièce de dix sous-flûte en magasin: petits irritants et imparable. Vous devez comprendre comment cela peut être frustrant. La salle est calme et sombre. Comme les choses se régler, notre respiration devient plus profonde. Something is wrong, though. Au lieu d'inhaler expirez, j'entends Fwee-Fwee-Fwee-Fwee. M. Nez-Whistle a encore frappé. Mais, aujourd'hui, le problème est que je ne peux pas bouger. Si je pouvais bouger, je pourrais exploser ou faites votre choix ou remplir mes passages avec Vap-O-Rub, mais je ne peux pas. Donc, je siffle. Et un sifflet. Ma femme se réveille et me demande si je vais appeler le chien. Nous n'avons pas un chien. J'enterre ma tête dans l'oreiller et ce étouffe le bruit. Cependant, il réduit aussi l'oxygène à mon cerveau. Sentant le danger, je tourne mon visage et appuyez sur mon nez contre son oreille. Maintenant, nous sommes passés de sifflet pour Cor Français et ma femme pense que je suis Kleztory s'amuse. (Me?) Maintenant, je dois devenir une bouche d'aération afin que les deux d'entre nous de trouver le sommeil. Heureusement, même M. Nez-Whistle est fatiguée et je reçois enfin un roupillon, aucun pis pour l'usure. Alors même que je somnole, je contemple la valeur (ou) la possibilité de passage nasal Se raser la. |