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J'ai résidé à Anacortes, Washington depuis avril 2001. Je suis revenu à la ville après avoir accompli trois ans à l'Evergreen State College. Le but pour ne pas terminer ma quatrième année à l'école non traditionnelle n'est pas facile à expliquer, mais je suis ici pour faire exactement cela. L'histoire remonte loin ... En Californie, à 13 ans, j'ai été en effet se rebeller, mais pas en dehors vers mes parents ou à l'école en obtenant de mauvaises notes. J'étais intérieurement très en colère contre moi-même. J'ai eu très faible estime de soi, et c'est ainsi que je me suis puni sur une base presque quotidienne avec des mots très durs et même les pensées de la mort. La nuit, je n'arrivais pas à dormir, les choses donc je n'ai vraiment risqué, comme mettre des vêtements sombres et faufiler hors de ma fenêtre de marcher dans un parc sombre qui n'est pas sûr. Je pensais que je ne valait rien, mais voulait aussi une attention aussi, alors je l'ai cherché à travers les garçons à l'école, ne se souciant pas si elles avaient copines. Une fois, certaines filles se fou de moi et ils m'ont frappé. En Mars de mon année de deux jeunes filles de huitième année de l'école secondaire locale est venu parler à la classe de santé sur la vie, la pression des pairs, le tabagisme, le sexe, drogue, etc Ils ont demandé aux élèves d'écrire une question ou un commentaire pour eux, alors ils pourraient avancer le dialogue. Something Inside Me écrivit: «Je veux mourir." Une des filles a vu cette note et a portée à l'attention du conseiller d'école. Je lui ai dit que c'était vrai. Bientôt, je roulais à l'arrière d'une ambulance vers un hôpital psychiatrique. Ma mère m'a rencontré là-bas et le voyage d'obtenir de l'aide a commencé. J'ai été hospitalisés dans un centre de traitement des adolescentes pendant deux semaines. Cet endroit me tenait à l'abri de moi-même, mais les conseillers ne savais pas pourquoi j'étais si triste, en colère, et pourtant parfois si plein d'énergie intense. Mes parents ont décidé que ce serait mieux si je suis allé à une installation de traitement à long terme pour obtenir une aide professionnelle. Alors je suis allé à Salt Lake City, Utah, pour huit mois. Pour les six premiers mois je n'étais pas honnête au sujet de mes sentiments et mes actions étaient erratiques. J'ai joué avec les systèmes et mes médicaments. J'ai vraiment apprécié frustrante, les médecins et le personnel de soins de santé. Ce ne fut que j'ai eu un bon thérapeute réels et mes parents ont envoyé une lettre prospective allant éventuellement à un nouvel état que j'ai réellement devenues sérieuses. J'ai fait du mieux que je pouvais être moi-même. Ma thérapeute m'a diagnostiqué comme «maniaco-dépressifs." Dans les deux mois d'être "stable" J'ai été libéré. Deux jours après avoir été à la maison en Californie, ma famille et moi avons déménagé à Anacortes, Washington. J'ai été ravie d'avoir quitté l'état que je pensais que m'avait presque tué. Après s'être rendus à Anacortes, j'ai fait de l'objectif que je deviendrais la fille que j'avais toujours voulu être. J'ai une liste de choses que je veux faire, et juré que je ferais tout d'eux et plus encore. Une chose que je n'ai pas promesse a été, je prendrais mes médicaments. C'est un élément commun avec des gens qui sont maniaco-dépressifs / bi-polaire est la question de la conformité. Les gens qui sont maniaco-dépressifs profiter des niveaux records "maniaque" qu'ils obtiennent que le MEDS garder sous contrôle. Eh bien, j'ai décidé de faire la huitième année encore et j'ai pris mon Zoloft que je l'aurais cette année dans la peur que je retournerais à l'Utah, si je n'ai pas. Mais venez d'études secondaires, c'est là que j'ai vraiment commencé à déranger avec mes médicaments. J'ai réalisé, si je ne les prends pas, j'ai eu l'énergie pour s'impliquer dans des lots de plus d'activités à la fois; Key Club, Teens Against Tobacco, Jeune prévention de la grossesse, écrire des articles étonnants pour les Nouvelles de Seahawk et plus encore. Mon énergie durera plus d'un mois, et puis je me sens descendant d'un avion d'air descendant papier. Je savais qu'il était temps de prendre mon Zoloft à stable me out. Je le prendrais pour environ trois semaines. Puis de nouveau s'arrêter et de sentir la ruée vers le "oui", prendre plus de trucs. "Bumbles Garden" une comédie musicale originale, pourquoi pas! Montage vidéo, let's go! Pourquoi ne pas rejoindre l'équipe de football! Le tout sur une grande maniaque. Je n'ai pas ce jeu effrayant tout au long de l'école secondaire, et il sertis de travailler. Mais, pas de collège! J'ai décidé d'aller de dinde froide de tous vos médicaments dans ma première année de collège. Et le garçon que j'ai maintenant une grande maniaque! Je suis allé presque fou, sans limites ni inhibitions. Mais cette fois, j'avais de l'argent à dépenser et à la liberté de Voyage sans prévenir personne. En été, j'étais fauché et fatigué. Pendant ma deuxième année au collège, j'ai vu un médecin qui m'a mis sur Depakote, un cousin au lithium. Ce médicament ralentit moi en bas, et m'a fait gagner plus de 35 livres. Mais je suis resté sur elle pendant l'année scolaire et jusqu'à l'été. J'étais fatigué de la prise de poids et de la lenteur je me sentais physiquement et mentalement, alors mon médecin m'a mis un stabilisateur de l'humeur appelée Topamax. J'ai vite perdu la plupart des poids et me sentais comme un normal valides être humain à nouveau. Je suis resté conforme à mes médicaments jusqu'à ce que le deuxième trimestre de ma troisième année. Alors ... J'ai eu un document de recherche à écrire! "Oh, pensais-je. «Je sais comment je peux m'occuper de ce dossier avec peu d'effort. Cessez de prendre mes médicaments et reçois des maniaques de nouveau! "Uh oh! Non seulement Topamax pas le Zoloft, mais je n'étais plus un adolescent, mon chimie du corps a changé. Ainsi, au lieu d'obtenir un haut maniaques, j'ai eu ma psychose maniaco-dépressive première / bi-dépression "polaires". Oh it was terrible! Je ne pouvais pas de ficelle deux idées. Tout ce que j'ai eu envie était couchée dans mon lit dans ma chambre noire. Interagir avec mes pairs se sentaient comme la chose la plus difficile au monde, pour eux, je devais mettre un masque d'encouragement. J'essayais toujours d'écrire ce document de recherche, mais je n'ai pas pu trouver assez d'information pour le sujet, j'ai donc eu des tas et des tas de livres sans rapport avec empilés sur mon plancher. Mon hygiène souffrait terriblement, car j'ai arrêté de prendre soin de moi-même. Encore une fois mes pensées étaient bordure vers la mort. Mais je ne pouvais même pas l'idée de mettre fin à ma vie parce que mon grand-père avait un magnifique voyage en Chine prévu pour nous dans le printemps. Comme pour l'école au printemps, j'ai prévu sur la rédaction d'un contrat indépendant. Il s'agit d'une mission où l'étudiant a les plans du programme et reste en contact avec un professeur parrainé tout au long du trimestre. L'achèvement de ce travail de réflexion de ce qu'il faut faire tout en Chine a été de vous arracher mes dents, des cheveux et des ongles. Je dois avoir appelé ma mère pour des idées et le soutien à de peur que 15 fois par semaine. Je me suis traîné vers le centre de conseil pour l'assistance, et la femme en charge de me poussait à aller en Chine juste pour le plaisir sans crédit. Je me sentais déjà comme un échec. J'ai réussi à évincer un contrat assez bonne pour le professeur. Dans mon cœur, je savais que je n'aurais jamais d'achever les tâches que je me suis assigné pour tout le voyage. Ils avaient l'air si difficile, et je me sentais si faible. Lorsque le voyage vers la Chine a finalement arrivé, j'ai été enfermé dans ma dépression, mais il avait un masque assez bon pour tromper le monde. J'ai beaucoup de fantasmes de fuir dans la foule, la mauvaise eau potable, de manger de la viande crue, oui, la mort imprégné mon être. Le voyage fut un estomper. Nous humide à Beijing, Shanghai, Xi'an et à Hong Kong, en l'espace de deux semaines. Souvent, mon grand-père me tenait la main serrée comme dans les grandes foules qu'il pouvait lire dans mes pensées de fugue. Dans les photos du voyage, je suis souriante, à l'intérieur j'ai été cassé en morceaux fragiles. J'ai essayé de commencer à prendre mon médicament nouveau, mais j'ai pris trop, ou pas assez. En rentrant chez moi j'ai pleuré pendant une heure. Non pas parce que j'ai été soulagée d'être à la maison, mais parce que j'avais survécu. Trois jours plus tard, le 6 Mai 2001, j'ai essayé de manger la moitié de l'armoire à pharmacie. Si proche de la fête des mères, ma mère m'a amenée à la salle d'urgence à l'hôpital Skagit, et dit: "Nice-cadeau." Je suis resté en milieu hospitalier au troisième étage pendant neuf jours. Ce n'était pas amusant et des jeux comme quand j'étais une jeune adolescente. Dans neuf jours, j'étais prêt à sortir. Je voulais aller mieux. Je n'ai jamais voulu être hospitalisés à nouveau! Ce vœu signifiait que je devais rester sur mes médicaments toujours et pour toujours, et de les prendre correctement. Je suis très heureux de voir le psychiatre que je fais. Il m'a essayé sur quelques médicaments très actuel. J'ai décidé de commencer un journal le jour où j'ai pris ces médicaments de nouveau à voir si et comment elles affectent mon écriture ou le train de la pensée. Journalisation a aidé à rester concentré dans l'ici et maintenant, surtout quand je me glisse dans la réflexion sur la woulda ", Coulda, Shoulda» du passé. J'utilise des affirmations positives pour moi-même constamment dans mon journal. Et je suis toujours moi-même de petites tapes sur le dos pour prendre mes médicaments sur une base quotidienne. Journalisation et les médicaments vont main dans la main. (Au Feb.29, maintenant je suis dans ma 58e revue depuis le 14 Juin, 2001.) Lors de la sortie stable, je suis chanceux d'avoir l'appui non seulement de leur famille et amis, mais à partir d'une psychose maniaco-dépressive local / groupe de soutien bi-polaire tient le deuxième jeudi de chaque mois à l'hôpital de vallée de la Skagit Donc, pour l'instant, je suis une écurie "fière" résident d'Anacortes. Je prends mes médicaments régulièrement depuis le 14 Juin 2001, et je me sens bien! J'ai fait un vœu, à vous et à moi-même à rester honnête et conforme! Alors, que dois-je faire maintenant? Je suis impliqué dans de nombreuses activités, et mes journées sont ponctuées par de nombreuses aventures intéressantes, mais il est beau de dire tout est fait avec un esprit clair et bien ciblé. Je tiens à rester en contact par écrit des articles sur mes expériences quotidiennes au sein de la communauté. J'espère montrer que même quelqu'un avec un trouble de l'humeur ou ce que le monde psychiatrique a marqué un «déséquilibre chimique» et une histoire de vie des hauts et des bas, je peux encore vivre une vie heureuse et épanouissante. |