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Est-ce trop demander d'avoir un téléphone cellulaire qui fait une chose bien? Par exemple, agissent comme un téléphone. Je n'ai pas besoin d'une caméra. Je n'ai pas besoin de reconnaissance vocale. Je n'ai pas besoin d'un ordinateur. Je n'ai pas besoin d'un enregistreur. Je n'ai pas besoin de Clay Aiken chanson d'amour comme une sonnerie. Je n'ai pas besoin de bulletins de nouvelles. Je n'ai pas besoin Tickers stock. Je n'ai pas besoin d'un horoscope quotidien. Je n'ai pas une blague de la journée. Je n'ai pas besoin d'une télévision. Je n'ai pas besoin bandes annonces de films non plus. J'ai un bateau chargé de la technologie pour tous ces trucs. Ce dont j'ai besoin est un téléphone. Tu sais, là je peux emporter avec moi, qui me permet d'envoyer ou de recevoir quelque chose décrit comme un «appel téléphonique». Maintenant, je ne suis pas pointilleux, mais il serait aussi bien si le téléphone a travaillé de telle manière que je pouvais entendre la personne à l'autre bout sans avoir à glisser le tout dans mon conduit auditif deux ou trois pouces. Et si ceci pourrait être fait avec l'assurance que je suis ne pas ajouter aux cellules cancéreuses de ce qui est déjà un cerveau endommagé, eh bien, ce serait de la houle. Est-ce trop demander? Je veux juste un téléphone, qui est dérivé du mot grec «téléphone», dont la traduction, de toutes les choses folles, est "la voix"! Je pense que tout cela est venu à une tête quand j'ai récemment mis à jour mon téléphone cellulaire à un de ces RAZRs. It's fine. Il se plie. Il est facile à transporter. Cette technologie est assez pour moi. Maintenant s'il pouvait s'agir d'un téléphone, il serait parfait. Mais hélas, il n'en est rien. C'est un couteau suisse pour les personnes qui ont à entendre, lire et voir tout ce qui concerne tous, partout, à chaque seconde de la journée. Donc, il est livré avec un manuel d'utilisation gros comme un mémoire de Clinton, et un peu moins intéressant. Le manuel est tellement compliqué qu'il est accompagné d'un guide de référence rapide, le mot étant en panne "rapide", car une bourse est tenu de le porter. Et je ne vais pas commencer à faire cela. J'ai des problèmes d'identité assez comme ça. C'est pas mal du tout cependant. Le téléphone est livré avec un CD une fois que vous sauter à travers tous les bouchons sans vergogne pour VCAST, vous envoie à un site Web. Et si vous parcourez une demi-douzaine de plus les publicités, il a fini par vous terres à un guide très gentil de référence interactif, qui je vous recommande de signet. De cette façon vous n'avez pas besoin de charger les CD à chaque fois que vous avez une question. Comme l'autre jour j'étais à un match de baseball. Quelque part, je avait appuyé sur un bouton secret qui a envoyé mon téléphone en mode VCAST. J'avais besoin de faire un appel réel et n'était pas sûr de savoir comment revenir au mode téléphone sans signer pour VCAST pendant dix ans. Heureusement, il m'est arrivé d'avoir mon PC de bureau et de suivre avec moi. Depuis que j'ai acheté ce téléphone, je chariot autour mes outils de référence partout où je vais. Oui, c'est une gauche tad mais assez pratique. Quoi qu'il en soit, je dirais environ cinq minutes plus tard, j'ai eu ma réponse, et je n'ai jamais eu besoin du CD. Je suppose que pour certains, la vidéo des cloches et de sifflets sont amusantes dans une auto-réel se livrer ainsi. C'est gentil quand on sait comment les utiliser. Mais qu'en est-il en cause? Comme moi? J'ai essayé l'appareil. Grossière erreur. Joué avec le bouton tout en tenant le téléphone sur mes genoux. A pris un gros plan de mon entrejambe par erreur. Le pantalon a eu l'tassé chose se passe aussi. Dans ma tentative de le supprimer, je me suis fait l'image de fond. Impossible de s'en débarrasser. Ouais, c'est gênant de prêter mon téléphone à quelqu'un. Je n'ai donc pas plus, ce qui bouleverse mes amis, que j'ai moins de maintenant. Yeah, that stuff vidéo n'est pas pour moi, mais moins que je reçois l'appel. Ce que je ne reçoivent pas, et pourtant ce qui semble le plus populaire, est la messagerie texte. Je crois que je comprends le principe sous-jacent. Au lieu d'utiliser le téléphone pour converser avec quelqu'un par la voix en temps réel, je vais payer deux fois plus chaque mois pour le privilège d'utiliser un clavier à dix chiffres à obtus type, des messages courts, vous savez, comme "UR L8". C'est comme utiliser le téléphone pour faire des plaques d'immatriculation de la vanité pour l'amour de Dieu. What's next? Les gens dans les cafés en réseau détenant leurs ordinateurs portables jusqu'à l'oreille et la bouche pour faire des appels téléphoniques, ce qui est tout ce que je veux faire avec mon téléphone cellulaire? Pourquoi quelqu'un voudrait-il quelqu'un texte de toute façon, quand on parle paraît tellement plus facile et motivantes? Ne serait-ce parce que vous êtes dans une situation où appeler quelqu'un serait impoli? Par exemple, vous êtes à un dîner avec une date ennuyeux. Donc, au lieu de s'excuser toi de faire un appel de la salle de repos, la tête s'incline brusquement vers le bas assez pour permettre à vos yeux bougent au téléphone enterrés dans vos genoux et se remettre très vite à feindre l'attention sur le dialogue Witless vous si désespérément veulent s'enfuir. Vous appuyez frénétiquement sur votre téléphone portable clavier comme si vous êtes le pouce Wrestling c'est pour la vie de votre premier-né. Vos lèvres curl avec la concentration, en alternant d'un côté à l'autre. Un peu de votre langue collée sur le coin, comme vous avez terminé le message de sondes qui doit arriver au monde extérieur ", wat u doin". Vous l'envoyer. Vous croyez que votre date n'a rien remarqué. Succès. Dream on. Vous avez été aussi discret que tirer la sonnette d'd'un pet burrito épicée dans un ascenseur bondé. Je ne sais pas. Il doit être moi. J'entends mon téléphone joue Rachmaninov en ce moment. Je ne sais pas pourquoi. Je ne sais pas comment l'arrêter non plus. Parfois, je vais à la messagerie vocale et d'entendre des gens nouveaux messages envoyés me weeks ago. Parfois, j'ai mes propres messages que j'ai quitté il ya autres mois peuple. Je reçois même des messages de personnes mortes. Ils semblent être satisfaits par la manière. Les robes de coton blanc respire bien. Les aliments chauds et joliment assaisonnée. La seule plainte à ce jour, les lignes à jouer boule de pétanque sont longues. Je veux juste un téléphone. |