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Il était presque minuit lorsque j'ai repris conscience après les 13 heures d'opération qui a profondément disséqué mon cou encore sauvé la vie. Une tumeur carcinome épidermoïde avaient fleuri de mon amygdale et menacé d'étrangler l'artère carotide qui se nourrit de sang à mon cerveau. Sans chirurgie, une procédure d'audace, ma mort était inévitable. Comme je me suis réveillé de l'anesthésie, j'ai vu un de mes chirurgiens debout au pied de mon lit et je l'entendis dire: «Il va grand. C'est super. "Peut-être que pour lui, je le pensais. Il a été nattily habillé. Malgré l'heure tardive, il ne pouvait sortir de là-bas et obtenir un hamburger badigeonné de moutarde et de relish et lavez-le avec une bière froide. Ou, plus probablement, rentrer chez lui et lui baiser Goodnight enfant nouveau-né. Moi, au contraire, aller nulle part. Une troupe d'infirmières moi essuyer, réparé mon humide, le corps flasque et puis tout mais attelées moi à un lit en unité de soins intensifs de l'hôpital. Mon bras droit a été dans le plâtre et immobile car un ovale de peau et les tissus ont été coupés dans la ventre de mon avant-bras pour reconstruire ma gorge, là où la tumeur avait été arrachés. Je suis chargé de s'abstenir de bouger ma jambe droite car la peau a été retirée de ma cuisse pour couvrir le déficit dans mon avant-bras. Mes jambes ont été rendues inutilisables parce que les deux étaient enveloppés dans des harnais serrés qui ont délibérément gonflé et dégonflé, une méthode de massage mécanique conçu pour repousser les caillots sanguins mortels. Et puis, bien sûr, il y avait mon cou. Une incision chirurgicale longtemps que fauché par derrière mon oreille gauche jusqu'à un point situé légèrement au-dessus ma pomme d'Adam était agrafé fermée. Ce côté de mon cou se gonflent, me faisant ressembler à un blowfish du laboratoire du docteur Frankenstein. Depuis ma gorge était enflée serré de la chirurgie, je respirais à travers un tube trachéal qui avaient l'habitude nauséabonde de colmatage d'épais mucus tenace. Le mucus même qui collait à mes poumons, où la pneumonie prit bientôt résidence avec un rude, la douleur piercing. Je donne plein d'étonnement: comment vais-je survivre à ça? Pendant cinq jours, je regarde l'horloge unité de soins intensifs ou regardé le rythme des infirmières et FRET, car malgré MEDS facilement accessible j'ai rarement dormi depuis plus de 45 minutes d'affilée. J'ai été forcé d'être dans l'instant. À chaque instant. Il n'y avait pas d'échappatoire. J'étais trop fatigué pour penser au passé et ne savait rien de l'avenir. Je ne savais pas, par exemple, que ma voix serait un terreux, inarticulé Growl pour les mois à venir. Pas plus que je prévois que dans à peine plus d'un an, je serais physiquement, mais émotionnellement stable en faillite. Pourtant, j'ai vite appris une vérité essentielle, celle qui tous ceux qui souffrent d'un traumatisme de santé embrasser finalement si elles veulent survivre. La révélation s'est produit quelques jours plus tard, quand j'ai finalement été transféré de soins intensifs pour une chambre privée. Je me promenais dans les couloirs traîner mon portable IV, jeter un oeil dans les chambres des étrangers, me suis vu dans leur souffrance, et réalisé: Les autres sont dans un état bien pire que moi Il est maintenant presque trois ans depuis ma chirurgie. Je n'ai pas eu une rechute de cancer, ma santé est généralement bon à excellent, et une fois encore, je suis un membre productif de la société (une belle façon de dire je travaille pour gagner sa vie). Les médecins guérissent mesure en années. S'il n'ya pas de rechute dans les deux ans, vous avez 95% de chance de passer cinq ans sans rechute. Si vous le faites à cinq ans, considérez-vous comme guéri. Parfois j'ai l'impression étrange d'être en vie - un miracle, vraiment, étant donné que le cancer avait mis au point pour le troisième des quatre étapes. Mais la vie est un miracle, quel que soit le cancer. Parfois, j'ai peur que je suis traquée par l'homme boogey. Je regarde par dessus mon épaule souvent, et la crainte d'une autre calamité habite la santé dans tous les maux et des douleurs. Mais nous sommes tous d'être traqué par la mortalité. Je ne sais pas pourquoi je suis en vie maintenant. Personne ne le fait parce qu'il n'y a pas de remède pour le cancer, ou ce qu'on dit. Même ainsi, je sais ce qui a contribué à me garder en vie, malgré le stress et l'incertitude, tout au long de ces trois dernières années. Je me suis réveillé. Il est difficile de rester conscient tout au long de la vie. Tant de choses peuvent côté aveugle-nous, nos sens engourdis, nous faire peur en retraite, ou faire simplement ce que j'appelle l'auto-amnésie - nous nous oublions. Our Selves mieux. Lorsque l'auto est négligée il crée une vacance au sein. Devinez ce qui remplit le vide? Le cancer et autres maladies peut être une bénédiction, si ils se réveillent le dormeur. Le réveil ne garantit pas une longue vie. On ne peut non seulement nécessairement vaincre une maladie mortelle. Il peut, à mon expérience, faire les autres jours et les années à vif, lucide, et répondant profondément. Mais il faut du courage. J'ai commencé à poser des questions à moi-même. Je n'ai pas toujours comme les réponses. Je n'ai pas toujours la force de regarder dans le poste que j'avais créé et rassembler les morceaux de malnutrition de moi j'ai eu une fois apprécié. Aussi, je ne suis pas fait de sondage pour obtenir des réponses et la recherche d'expériences profondes de la vie éveillée, parce que l'avènement doit être perpétuelle si une vie est de vivre longtemps et en valeur. Copyright 2007 |