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Ceci est l'histoire d'un réveil. A l'époque je rencontrer ce qui se passe, j'ai pensé qu'il pourrait être ce que ma véritable vocation pourrait être. Aussi, ce que ma prochaine étape dans la vie allait être. Peut-être même un effet plus vrai pour moi sur la Terre. Cette profonde éveil intérieur que j'appelle la lumière sacrée, est arrivé un soir de 1984, dans ma ville natale de St. Paul, Minnesota, USA. Après avoir pris un bain, et dans la prière, une lumière blanche se mit à verser dans tout mon corps en même temps, comme un processus d'osmose. Je pouvais sentir avec perspicacité un océan de lumière blanche, ardente, elle engloutit tout mon corps, comme un dais. Je me sentais un peu en transe. Cette transe et de la lumière m'a permis de Voyage en un instant tout au long de mon corps, esprit et âme, à un niveau supérieur de compréhension. (Non, je ne figure pas sur le LSD, ou un autre type de médicaments.) Au sein de cette lumière et de la brume une main apparaît. Il ne ressemblait à rien que j'aie jamais vu auparavant. Je suis sorti de la toucher. Je me sentais comme saint Thomas d'essayer de toucher les plaies du Christ. Rendent compte aujourd'hui, le Christ-Thomas d'assurer son identification, il lui dit: «Ne crois-tu pas que c'est moi (quelque chose sur cet ordre)." Pour sauter d'avance sur l'histoire, quand je suis sorti de cette expérience, je me sentais comme si je revenais presque à mon corps. J'avais éprouvé une liberté qui ne semblait pas une main entièrement nouvelle existence, de l'autre, j'ai failli en doute la réalité, mais qui peut vraiment, je veux dire, quelqu'un peut me dire toute la journée, cela ne se produisait pas, mais il a fait. Elle n'a donc pas d'importance ce que quelqu'un a dit, mais ma mère m'a cru. Laisse-moi faire, une lumière blanche, le brouillard a commencé à verser simultanément engloutissant tout mon corps. Comme un dais enveloppant moi. Il remplissait toute la chambre avec un ciel que de la lumière pourrait fournir je crois. Si l'enfer qu'elle avait, Dieu nous aide tous. Le profond éveil intérieur que je vivais pendant ce temps, résolu un obsédant, s'il ne concernant pas question que j'avais enfoui au plus profond de mon esprit. Je savais maintenant, ou du moins bien compris maintenant, ou au moins l'impression que je fait, la réponse intérieure biblique à la communication: il n'y a pas de pleurer dans les cieux. C'était quelque chose qui m'avait dérangé pendant un long moment, pas vraiment pourquoi, c'est simplement arrivé. J'avais regardé cette question un certain nombre de fois auparavant, comme je vivais plus de cinquante-visions au cours de cette période de ma vie [voir le livre la dernière trompette: '& The Demon Woodbridge, pour une mise à jour sur les visions si vous êtes curieux]. Je n'ai jamais pu arriver à une compréhension confortable. Je suppose que pour moi il a toujours été une déclaration sans réponse-question. Un de ceux qui ne pouvait pas répondre, donc vous l'enterrer sous un rocher et ne jamais déplacer le rocher dans la crainte qu'il vous frustrer à mort. Il s'agissait d'une question que j'ai cru que Dieu seul pourrait répondre. Ainsi, il m'a montré. Je suis vraiment douter de Thomas à Je suppose (désolé de le dire). Si cette question est simple pour le lecteur de cette histoire, il ou elle est ou a été plus dans l'esprit que moi. J'en ai fait une question, je suppose, mais uniquement par manque de compréhension, et la compréhension claire, si tant est sensée. Je pense souvent à temps, on fait semblant de comprendre (un problème, question) en réponse à ne pas connaître la réponse, en conséquence, avoir honte de ne pas avoir la réponse. Un problème de contrôle peut-être, nous voulons tous avoir les réponses ne pas nous. Ou nous voulons dire à Dieu: bien sûr je comprends, si tu le dis. Mais ce n'est pas la compréhension, je m'apprêtais à prendre. La question est la suivante: Si je devais mourir et aller au ciel, et mon ami allait mourir et aller en enfer [et que vous pouvez certainement mis, mère, père, grand-père, toute personne que vous voulez, dans l'équation, je mets ami seulement parce qu'il est plus facile à l'exception je crois] Pourquoi n'aurais-je pas être triste, pleurer une larme. Peut-être se sentir en colère ou être en colère contre Dieu, à Dieu. Peut-être même la haine Lui. Ce fut mon dilemme. Une fois, j'ai été dans une installation de vieux (maintenant ils les appellent, Long Term Care Facilities, effectivement, je devais beaucoup d'entre eux, de nombreuses fois). Mais cette fois, j'ai rencontré une femme là-bas qui j'ai essayé de ministre, et non pas que je suis ministre, je ne suis pas, mais cependant pas le moins cher », je n'ai pas essayé de l'aider spirituellement. Elle m'a déclaré qu'elle préfère aller en enfer et d'être avec son père plus que d'aller au ciel pour être avec Dieu, oui, effectivement, elle a soufflé mon esprit, être sans son père a été tragique. Je ne comprenais pas tout à fait cela. Si je me souviens bien, elle ne pouvait pas comprendre pourquoi Dieu aurait même envisager de le mettre en enfer. Je n'ai pas dit qu'il allait ou était en enfer, donc ne vous méprenez pas, je ne pouvais tout simplement pas assurer elle, il était dans le ciel, et que c'était ce qu'elle voulait. Elle avait porté la question à moi. Et a déclaré: "Je serais ok avec d'aller au ciel, si j'étais sûr que mon père était là, sinon je ne veux pas annoncer quelque chose. Je veux être avec lui ». Oui, en effet, simple et précis, elle savait ce qu'elle voulait. Elle a demandé l'assurance qu'il serait là, avant qu'elle ne demande à Dieu dans sa vie. Je ne pouvais pas les lui donner. Si l'amour qui n'était pas inconditionnelle, je ne sais pas ce qui est. Et d'une manière similaire, si ce n'est pas un blasphème, je n'ose dire ce qu'il pourrait être. Mais cela est une histoire en soi. Il n'y aurait pas de pleurs, pas de larmes dans le ciel, je savais maintenant, comme je l'ai déplacé ma main dans la main transparente j'avais essayé de le toucher, le Fils de Dieu, je crois. La réponse à ma question m'a été donnée, et il restera en moi après mon retour au corps frais que j'avais reçu. Mon corps et l'esprit bien compris, oui, Dieu, pas moi, déplacé le rocher que je avaient enterré si longtemps. Je crois que Dieu savait (en partie, je l'espère) je n'étais pas complète, Thomas l'incrédule, tout simplement, un poète qui devaient faire l'expérience, sentir, dans mon cas, même en essayant de toucher la main. Dieu me pardonne si je vous ai offensé, mais je suis sorti le plus sage, je crois. |