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Au cours des dernières semaines, j'ai bien réfléchi aux messages que je livre. L'écriture est quelque chose que je prends très au sérieux. Et il est important pour moi que je porte mon attention et mes mots sur les choses qui comptent vraiment pour moi. J'ai écrit à profusion dans un journal depuis l'âge de douze ans. La plupart de mes écrits, j'ai gardé privé. Quand j'étais à mon début de la trentaine, j'ai relu certains de mes effusions précoce des adolescents. À l'époque, je ne comprends pas tout à fait que j'ai pu choisir de faire preuve de compassion et de soins à moi-même plus tôt. Au lieu de cela j'ai jugé et condamné moi-même pleinement. Voici quelques exemples de la pensée qui m'a traversé l'esprit pendant que je relis ce que moi-même plus jeune avait écrit. Quel idiot je suis! Non seulement j'étais critique de mes sentiments. Je me suis aussi jugé pour avoir écrit à leur sujet. Je ne pouvais pas faire face à nue comme c'est triste je l'avais été. Vraiment, j'avais du mal à accepter que l'adolescent triste, je fut jadis était encore en vie à l'intérieur de moi, toujours à la recherche d'acceptation, espérant toujours pour comprendre, attendent toujours d'être accepté et aimé. Au lieu d'offrir moi-même la compréhension et la compassion, j'ai essayé d'effacer mes mots et mes sentiments. Ces jugements dirigés vers moi-même généré par une telle honte en moi qui est ici ce que j'ai fait. J'ai pris une grosse pile de journaux de mon adolescence et je les ai brûlés. Maintenant, plusieurs années plus tard, vous pourriez vous demander ce qui a changé? Aujourd'hui, je stocke mes journaux dans un coffre en bois magnifique. Je me sens chaud et bon quand j'ai ouvert le couvercle et regarder les piles de tissu et le cuir des livres reliés. Je chéris la représentation physique de ma propre auto-expression. La vérité est rarement je passe en revue ce que j'ai écrit précédemment. Je n'ai guère envie de revisiter le passé, mais je reçois toujours un plaisir énorme de savoir qu'ils sont là. Aujourd'hui, je suis très enthousiasmé par ce que j'écris en ce moment. Je sais que ce sont les mots d'aujourd'hui et la réflexion d'aujourd'hui qui créent mon avenir. Il est bon de savoir jusqu'à quel point je suis venu. Mes journaux passé sont une démonstration de ma passion pour vivre sa vie pleinement. Je célèbre eux et les différentes parties de moi qui est entré en eux. Aujourd'hui, je me suis engagé à l'auto-préoccupation. Cela signifie que je choisissent d'adhérer à tous les aspects de moi-même. Je le confort des parties de moi qui deviens triste. J'embrasse les parties de moi qui deviennent frustrés. Je choisis d'honorer le rêveur, l'amoureux et les parties mystique de moi. Et je me surprends quand je suis un-aimant. Je suis déterminé à transformer tout de soi négative persistante, parlez dans autonomie véritable amour. Au début de cette année, j'ai commencé un auto-préoccupation Journal. Chaque soir avant de dormir je pense à la journée. Je me demande comment je nourrissais moi-même et je l'écris. Écrit dans ce journal est me donne quelques-uns des moments les plus délicieux de ma journée. En offrant mon point de vue publiquement je prendre un autre saut. Certaines personnes aiment et même Crave pleine auto-exposition. Cela n'a jamais été ma zone de confort. Je sais que vous avez des pensées de jugement, tout comme je le fais. Pendant mes premières années je n'aimais ce que vous avez pensé à moi autant que je me sentais paralysé. Maintenant, je n'aime pas beaucoup moins. Je sais que vous trouverez peu de ce que j'écris intéressant et bénéfique. Je sais aussi que certains de ce que j'écris ne sera d'aucun intérêt pour vous en tout. Afin de rendre public mes idées et mes sentiments me fallait faire face à ma propre peur du rejet et de ridicule. J'ai interrogé ma volonté de révéler mes valeurs fondamentales, de partager mes leçons personnelles, et de parler ouvertement de ma propre insécurité et ses faiblesses. J'avais besoin de renoncer à votre approbation faim et j'ai dû sortir mon propre perfectionnisme. Ce faisant, je devenir véritablement l'auteur de ma propre vie. Je vais continuer à le faire. Et tandis que j'ai l'intention de maintenir mon journal intime, pratique d'écriture, je vais continuer à partager mon point de vue publiquement ainsi. |