Requiem pour une souris

Jeudi dernier, ma femme et moi rentrions de performance triomphale de ma fille dans la production troisième année de «l'école des Amours", quand nous avons repéré une souris fait son chemin à travers la neige dans notre cour avant.

J'ai dit à ma femme qu'il lui semblait étrange de voir cette souris noir minuscule dans un champ de blancs, en particulier depuis que les animaux sont censés être aussi versé dans l'art du camouflage pour éviter les prédateurs qui préfèrent la viande sur les pommes de terre.

Ma femme n'a pas été intrigué et refuse de répondre à toutes les créatures de Dieu, sauf s'ils sont en cage, Taxidermied, servi à côté de légumes, ou reconstituées en vêtements et accessoires. Mai tandis que la nature abhorre le vide, ma femme a horreur de la nature. Elle déteste passer l'aspirateur aussi, mais je sais pertinemment qu'elle avait utiliser une si elle était vide jusqu'à une souris. Ce qui m'amène à mon dernier point et la source de ma culpabilité.

Notre famille avait du mal à la souris, j'ai dû éteindre un poison et il est certainement une possibilité que la petite souris dans notre cour peut-être familier avec nos sous-sol.

J'avais mon appareil photo avec moi, alors j'ai décidé de prendre sa photo. Pourquoi? Qui sait? Peut-être pour taquiner un chat. Je ne sais la raison que j'ai eu mon appareil photo était d'enregistrer les performances de ma fille. Il est désormais exigé par la loi à documenter chaque événement unique dans la vie de vos enfants ou subir les conséquences, dont la pire est d'avoir des parents les yeux d'autres désapprobateur bas les viseurs à vous et réalise un gloussement "" saine avec leurs langues.

Permettez-moi de préciser, pour mémoire et pour ma fille qui sera bien assez vite quand elle voit les gravures, que mon chéri, j'ai essayé désespérément de capturer l'essence de type Miss Lovejoy et de mentorat manière les performances de votre enchanteur, mais le blocage et mise en scène était telle que je n'ai jamais rien vu, mais l'arrière de votre tête jusqu'à ce que l'appel rideau. Je sais que c'est pas de ta faute, ma chérie, je blâme le système éducatif tout entier.

Comme je l'ai déplacé plus étroits avec l'appareil photo, la petite souris cute resté insensible à moi et j'ai commencé à s'inquiéter qu'il avait mangé le poison. Les pastilles de provoquer la souris à devenir terriblement soif et le besoin désespéré d'eau chasse à l'extérieur où leur soif sont finalement étanchée. Chez la souris Ciel. Ces pastilles offrent pas de sursis pour violation de domicile et d'une première infraction est toujours la dernière. Maintenant que je suis de près, cette souris semble digne d'une seconde chance.

Oui, je sais - Je mets le poison, oui je voulais que les souris de chez moi et oui, je me sentais toujours éprouver du remords - et pour que je reproche à mon père, le bouddhiste placard de Jersey City.

Quand mes frères et moi étions petits, si un papillon de nuit a été repéré battant frénétiquement sur un abat-jour ou ramper à travers la télévision, nous avions portée pour un journal, un roc solide de notre pouvoir d'expédition pour tout autre insecte du monde spirituel.

Et puis un jour, mon père marchait dans la chambre pendant que je tenté d'expulser un papillon de nuit avec une copie du TV Guide, et dit: «Ne tuez pas que les mites. Pour tous nous savons qu'il pourrait être à la recherche de travail avec une femme et 600 enfants à la maison en attente pour lui de revenir. "Frappée de stupeur, je regardais comme il doucement bercé le papillon dans ses mains, ouvrit la fenêtre et le renvoya à son famille.

Que c'était pour moi. De ce point sur tous les insectes, tous les rongeurs, chaque pigeon, chaque papillon est devenu un individu. J'ai commencé à les représenter dans leurs nids, Norman Rockwell scènes de bébés cricket apprendre à hop, les marmottes en sirotant des sodas de la crème glacée dans les magasins souterraine de la drogue, les fourmis construire leurs colonies peu avec la pureté du cœur et de dévouement inébranlable des Amish.

Je suis devenu bipolaire, lien névrotique dans la chaîne alimentaire. Pas de soucis mangeant des côtelettes d'agneau ou de poitrines de poulet, mais estiment que la pelle pour que je puisse avancer ce vers du danger. Le cercle de la vie transformée en cul-de-sac et c'est là que je réside toujours.

Alors voilà que cette souris qui, grâce aux bonnes gens de la classe D-Con, était censée disparaître juste, sans laisser de trace. Peut-être qu'il passe, peut-être qu'il gagne à la loterie et se déplace à Scottsdale - qui veut connaître avec certitude, et pour moi, c'était la beauté de cela. La seule façon que j'avais connues il avait existé à tous, c'est quand j'ai supprimé un culot contenant vide. But not this one. Il a dû sortir de la foule des ravageurs indésirables et de montrer un peu de personnalité.

J'ai utilisé une pelle pour ramasser lui doucement le long d'un tas de neige et le porta à la rivière, essayant de me convaincre que peut-être qu'il allait bien, après tout, un peu désorienté. Et c'est là que je l'ai quitté, déambulant le long de la berge vers tout ce qui sort a en magasin.

C'est une semaine plus tard, j'ai encore le poison de la souris dans mon sous-sol et avec toutes les choses dans le monde, il ya inquiétez pas, je suis toujours préoccupante si la souris a fait. Mes enfants que je suis fou, mais qui a sans doute plus à voir avec mon remplacement de leur photo sur le manteau de la souris.