Réponse d'une fille

En réponse à l'article Ed Coet's "un survivant suicide", et d'être sa fille. Comprendre une famille complète de la maladie mentale et moi-même à cette question est si complexe. Je suis la fille d'un survivant du suicide. Donc je pense qu'il me fait un survivant du suicide. Je ne dirais pas nécessairement qu'elle nous malheureux d'avoir une famille complète des cas de noix. Ma vie a toujours été très intéressant. Si vous pensiez que l'article de mon père qui est intéressant, essayez d'imaginer qui grandissent avec lui! Ne vous méprenez pas, il a été un papa grand. J'ai de la chance! Mais avec son TOC, j'ai bien fait avoir du plaisir de jouer avec lui. Je me souviens qu'un jour, je m'ennuyais vraiment, parce que c'était les vacances d'été. Eh bien papa allait être bientôt à la maison. J'ai décidé d'aller dans son bureau et déplacer un certain nombre de choses près sur son bureau. Il ne supportait pas tous ceux qui vont ses affaires. Donc, j'ai troqué l'agrafeuse avec la bande. What's the big deal, vous en pensez. Ha! garçon est-il un gros problème pour lui. Il remarque tout ce qui a été touché sur son bureau. Il n'a pas dit grand-chose à l'époque, il vient de déménager tous les retours. Donc, qu'ai-je fait? I did it again, et encore. Je n'étais pas satisfait jusqu'à ce qu'il obtienne angry.Then je assez facilement montré du doigt à ma soeur, j'ai même tenté de reprocher à ma mère. Mais il savait qui le faisait. Après tout, qui est la plus sadique sur les deux filles? Moi bien sûr.

J'ai eu une enfance heureuse, même si je ne réalisais pas à l'époque. Essayer de donner à mes enfants les choses que j'avais. Eh bien, cela s'est avéré difficile. Je tiens à être aussi facile à vivre comme ma mère. Je rentrais de l'école et décide que je voulais faire des cookies. Je voudrais donc, pas de tracas. Ensuite, nous serions tous les manger. Comme vous le faites. Mais bien sûr, je laisserai tout le chantier pour le bon vieux 'maman à nettoyer. Si mes filles viennent à domicile et demander à cuisiner, je ne les laisse même pas terminer leur peine avant que je dis "NON!" Je suis trop serrés en place pour cela. Je veux qu'ils s'amusent, mais pas à mes dépens. Je sais que ça paraît égoïste, mais ce n'est pas aussi simple que cela. I get over a souligné juste à y penser. Je suppose que c'est lorsque la maladie mentale entre en jeu. Non, je ne suis pas bipolaire, ou du moins je ne le crois pas. Mais je ne souffre d'anxiété, et pourrait être légèrement trouble obsessionnel-compulsif. L'arbre généalogique est un peu bizarre. Comme mon père a décrit dans son article. Pour autant que je connais mes deux grands-parents avaient des problèmes de santé mentale, qui fuient en leurs deux enfants. Mon père et mon oncle, puis à leurs enfants. Moi et ma sœur et mes deux cousins Heidi et Denice. Eh bien Heidi malheureusement reçu les gènes des deux grands-parents. Denice semble qu'elle aurait pu être l'heureux élu et a raté les gènes de la maladie mentale. Ma sœur et moi sommes tous deux versions diluées de mon père. Je prie Dieu chaque jour que mes enfants n'héritent pas l'un de ces gènes, ou du moins pas à la gravité de mon cousin Heidi. Il ne serait pas si grave si elles deviennent un peu de mon père en eux. Son trouble obsessionnel-compulsif a fait de lui le succès qu'il est.

Je n'ai pas appris grand chose sur l'état mental de mes parents jusqu'à ce que j'aie eu des enfants moi-même. J'ai toujours été "protégé" de cette information. J'ai été assez intelligent pour comprendre que mon père était un peu bougon quand les choses ne sont pas à la perfection. Je savais aussi que mon "Oma" n'était pas vraiment le billet. Je n'ai jamais rencontré mon grand-père du côté de mon père. Parce qu'il est mort d'une crise cardiaque »quand mon père était un garçon. Je ne trouve pas vraiment à toute les vérités jusqu'à ce que j'étais enceinte de mon premier enfant. Boy se fait-il que le choc réel quand on m'a dit. J'étais aussi un peu mal. Tout est toujours gardé Hush Hush dès le plus jeune. Même maintenant, il ya certaines choses qui sont conservés de moi. Je ne sais pas si c'est parce que je suis hors de l'image. Je vis en Angleterre, tout le monde vit dans les États. Peut-être que tout le monde pense que je suis trop naïf. Qui sait, mais ils gardent encore des secrets. J'ai d'autre part, je suis ouvert à tout honnête au sujet de mes sentiments. Je sais que j'ai reçu des questions, et je n'ai pas honte du tout. Je traite simplement avec eux, parfois je fais affaire avec eux, mieux que d'autres moments. Je crois que parce que j'accepte qui je suis, ça m'aide à faire face. Je pense faire quelques recherches et de traiter avec mes questions plutôt que de les éviter est bien meilleure. Je n'ai jamais vraiment senti suicidaire. Parfois, je ne vois pas de fin cependant. Mais après quelques jours ou parfois semaines, je peux commencer à voir positif. J'ai trois enfants à vivre. C'est tout ce qui importe en définitive. J'espère qu'un jour il y aura un remède. Je ne sais pas, je la prendrai bien. Je suis qui je suis, et je ne veux pas être quelqu'un d'autre. Je veux juste faire les bons choix. Je suis content que mon père a ouvert. Mieux vaut tard que jamais. Je suis sûr qu'il existe d'autres familles comme nous, et comme nous, les choses ne pas faire parler. Peut-être que quelqu'un va apprendre de cela. Sauf quoi et qui vous êtes, et essayer de faire le meilleur usage possible. Discuter Ça aide vraiment.