Le nettoyage de l'épave du Passé

Je me suis précipité à reculer dans la cuisine. Je me suis dépêché avalé une bouteille de pilules pression artérielle et a pris une grande gorgée de vodka. La police était à venir, et j'étais déterminé à mourir avant leur arrivée. J'étais déterminé à ne pas aller en prison à nouveau. Ma dépendance à l'alcool était en pleine floraison je pouvais ou ne voulait pas s'arrêter. Encore une fois, j'avais activé l'obsession mentale et de la contrainte de l'organisme pour la drogue et je ne voulais pas vivre dans le monde noir de la dépendance et encore moins payer le prix d'avoir pris le premier verre.

J'ai pris des pilules et d'alcool, s'assit sur le canapé, et a attendu que les policiers arrivent. Ma femme n'a pas le choix. Elle m'a dit qu'elle appelait au secours. Je me dirigeai vers la porte, lui demander si une ambulance arrive et elle dit à la police étaient sur leur chemin. J'avais déjà été en prison une fois et je ne se souciait de ne plus vivre, mais Dieu avait d'autres plans.

Après avoir pris la pilule, tout autour de moi est devenue floue et je passais Out. Je levai les yeux et de la COP Ole Big était debout dans le salon en disant quelque chose pour moi. J'étais en paix pensant que j'allais enfin chez lui au ciel, puis je me suis évanoui. La prochaine chose que je retiens, c'est se réveiller dans la salle d'urgence à Templeton, en Californie. J'ai fait un peu double prend. J'ai réalisé que ce n'était pas le ciel. Oh moi, je vivais. How could this happen. J'ai pris la pression artérielle, même pour me tuer, ou du moins je croyais. J'ai eu une IV coincé dans mon bras et j'étais seule. Je savais que si j'étais vivante, la prochaine chose à se produire serait un engagement dans un établissement psychiatrique, et j'avais raison. L'infirmière est entrée et m'a dit que un conseiller d'admission à partir du comté serait ici de temps en temps et probablement me commettre. Je l'ai détesté. J'avais fait cela avant tant de fois. J'étais en colère contre Dieu. Je ne comprenais pas pourquoi je devais vivre. Je voulais juste rentrer chez moi. Je voulais mourir et d'en finir avec. Je voulais être libre de cette dépendance et la misère de la vie.

Le rideau de la salle tiré vers l'arrière une intensifié l'homme du département de la santé mentale du comté. «M. Wilkerson?

"Yes Sir, I am Bob Wilkerson."

"How are you doing", il demande.
Mon esprit était de penser à comment je pourrais sortir de cela. Il a été barattage comme un moteur rugissant pense à des choses que je pouvais dire qui allait me tenir à l'écart d'une institution. Je levai la tête du lit avec un sourire et, enfin, lui répondit: "Je fais OK." Puis j'ai laissé le rouleau mots. Je lui ai parlé de Katrina, l'arbre et mère mourante. Je lui ai dit que je n'avait pas bu depuis longtemps et je venais d'une rechute et je m'apprêtais à prendre un autre verre. Je lui ai dit que j'allais être ok maintenant. Je crois qu'il m'a cru. Après quelques questions, il m'a dit que je pouvais rentrer chez moi. Je n'avais pas une maison pour aller à, mais au moins je n'allais pas dans un établissement psychiatrique. Ils m'ont laissé sortir, pris d'une taxe et je commande le pilote de l'impôt de s'arrêter à un magasin d'alcool. De là, je repartis à Cambria. Ma femme m'a dit que si je suis revenu, elle allait me faire arrêter. J'étais hors de mon esprit. Je ne voulais vraiment pas de boire mais il ne semble pas d'issue. Je ne pouvais pas prier et j'étais totalement hors de contrôle. Je pensais que ma femme sache j'étais sorti et à mon retour en ville. J'ai eu le chauffeur de taxi me laisser tomber au large dans une zone boisée. J'ai ouvert la bouteille à demi gallon de vodka et pris le premier verre.

La réalité était là. Je n'avais point le passé de l'alcool pour s'amuser il ya de nombreuses années. À boire pour moi, c'était la mort et la mort se tenait tout près, comme Dieu était debout près de la journée. J'ai dirigé un ravin vers la maison et j'ai entendu une voix disant satanique intérieur boire la bouteille. Buvez toute la chose vite, il dit. Vous serez certainement mourir si on la boit un coup. J'avais toujours mon téléphone portable. J'ai appelé le 911 et leur dire où j'étais et je sortais et n'avait pas d'arme. Ensuite, j'ai mis la bouteille à ma bouche et buvait, autant que je sache toute la bouteille. Avant que je me suis évanoui, je me souviens avoir pensé que j'allais certainement mourir pour le moment.

Mes yeux ouverts. Les lumières étaient à mes yeux. Oh, non ce n'est pas le ciel c'est la salle d'urgence, à nouveau. Je savais que cette fois je n'ai pas eu la chance d'en sortir. Je savais que cette fois ils me s'engager et qu'ils ont fait. Ce fut un soulagement. Il était enfin terminée. Ma dépendance à la bouteille était terminée. Je savais qu'il fallait se tourner vers Dieu et je n'ai pas au mieux de mes capacités. J'étais encore en colère et je vous déteste l'idée que maintenant j'allais être commis et je dois encore faire face à des accusations criminelles. Toutefois, je savais par expérience qu'il fallait que je place ma dépendance à l'égard du Seigneur Jésus Christ.

De la salle d'urgence, j'ai été emmené dans un centre de détention à San Louis Obispo, CA. Après un court séjour, j'ai été transféré à un centre de traitement à Santa Barbara, CA. A cette époque, je commençais à accepter la vie à des conditions de la vie. Je n'aimais pas les retraits, la douleur mentale et émotionnelle, mais je devais continuer.

Mary et moi se sont séparés et je ne sais pas vraiment si notre mariage serait de survivre à cette tempête. A partir de Santa Barbara j'ai été envoyé à un centre de traitements des patients à West Covina, CA. A cette époque, je savais que j'avais un mandat d'arrêt contre moi parce que je ne présente pas devant le tribunal. J'ai été engagé à terminer le traitement avant que je me suis tourné po je savais que mon seul espoir était en Jésus. Je voulais éclaircir toutes les épaves, mais d'abord je devais éclaircir l'épave que j'ai fait de ma vie spirituelle avec Dieu. Le pire moment de ma dépendance est la séparation d'avec Dieu. Après quelques mois et un travail de ma part, je commençais à avoir une dépendance totale à Dieu. Je dois dire que ce n'était pas facile. Je savais que j'avais encore la prison pour le visage et je me suis dit que je devrais passer beaucoup de temps derrière les barreaux parce que j'ai omis de se présenter à son procès.

Le nettoyage des débris

Une année s'était écoulée depuis Katrina. La maison a été reconstruite à Cambria. J'avais un a commencé une nouvelle entreprise qui a réussi. J'ai passé mon temps en prison et il n'était pas si mauvais. Ma santé était de retour et mon mariage était grande. La vie était sur les rails. Ma promenade quotidienne avec Dieu était plus grand que jamais auparavant. Avant la restauration s'est produit, j'ai dû faire ma part. J'ai dû chercher profond pour les domaines de ma vie qui ne plaisaient pas à Dieu. J'ai dû faire face à mes échecs, ma colère, ma dépression, et d'autres domaines que l'attention nécessaire. J'ai aussi dû faire face au fait que la vie est remplie d'épreuves, la douleur, et les tempêtes et je ne pouvais rien faire contre les tempêtes, Katrina, ou l'arbre. Je devais nettoyer mon côté de rue, puis oublier le passé et appuyez sur. J'ai dû laisser aller la mère. J'ai dû laisser Dieu guérir mon coeur et Il a fait. Je peux regarder le passé sans regret et sans douleur. I miss mère. Je déteste, j'ai perdu mon emploi et la maison, mais il est ok. Je sais que Dieu a sa main sur ma vie. Je sais que je suis un enfant de Dieu. Je suis unique à ses yeux. Je suis la prunelle de ses yeux et rien ne peut me toucher sans sa permission. La vie est bonne aujourd'hui. J'ai tellement appris sur qui je suis dans le Christ. Je continue à apprendre et à pratiquer sur une base quotidienne tout ce que Dieu m'a appris au cours des dernières années. Je crois qu'Il m'a donné une histoire particulière à raconter de sa grâce et j'ai bien l'intention de remplir cette mission