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Pourquoi est-il que si souvent quand nous nous sentons dans l'amour, nous pensons également que nous sommes en situation de servitude s'il arrive quelque chose à ébranler le sentiment de «sécurité» dans l'amour? Pourquoi l'amour si souvent nous rendre dépendant de l'autre personne? Ne devrait pas être un amour merveilleux et libérant sentiment plutôt que ces autres sensations du besoin et de la peur et la dépendance? Songs Say it All Chansons si souvent tout dire: «Impossible de vivre, si Livin 'Without You", "I Need Your Lovin'", "Ain't No Sunshine When She's Gone", "I Fall to Pieces", It's You I Nécessité de prendre les Blues Away, It Must Be Love "Sans vous, je ne suis rien", "I'm Drowning Without Your Love", si vous partez, je ne serai pas capable de respirer ", etc Le message de chacune de ces chansons donne est que, lorsque la personne que nous aimons n'est plus avec nous, nous ne pouvons pas continuer. Nous avons besoin de cette personne d'être en mesure de rester en vie ... au moins métaphoriquement parlant. Sans que la personne que nous aimons, nous ne sommes rien, nous ne pouvons pas supporter de vivre. Et pendant que nous savons tous que ce n'est pas exactement vrai, la plupart d'entre nous ont certainement été en mesure de sentir quelque chose de semblable à ces mots. So what does it mean? Est-ce que cela signifie vraiment que quelqu'un d'aimer implique que nous avons besoin de l'autre personne si bien que nous nous sentons tout simplement nous ne pouvons pas continuer sans eux? Ou tout cela pourrait être une illusion? Love scénario typique Examinons ce qui se passe dans un scénario typique de l'amour ... Boy meets girl (homme rencontre une femme), la chimie, l'engouement, le bonheur, l'amour, nous avons tous été là et de savoir comment cette partie de lui va. Mais qu'est-ce qui se passe vraiment? Hormones Raging réponse seulement une petite partie de la question, même si elles peuvent créer un impact énorme. Un article paru dans le supplément week-end du quotidien El Mundo en Espagne (8/7/06) se réfère à l'Université de Pise's Work Donatella Marazziti sur l'amour romantique, l'activation de régions du cerveau associées à la toxicomanie. Elle a découvert que l'amour est un peu comme devenir fou au point de vue des substances chimiques du cerveau et les hormones (voir aussi le New Scientist). Jung et la Psyché intelligente Carl Gustav Jung a dit que notre psychisme est infiniment intelligent qu'il nous attire à certaines personnes (comme psychisme de certains individus les amène à être attirés par nous) afin que nous ressentons justement celle que nous avons besoin pour grandir. (Voir ma avril 2006 Newsletter: Committed Relationships: Utilisez-les pour Grow-même vers la compréhension et Real Love). Alors, comment nous grandissons en général? En passant par une expérience de quelque sorte que mai ne pas être facile. Nous cultivons à l'école par l'apprentissage, l'étude et passer les examens. Nous grandissons dans la vie en devenant plus conscients, et nous avons tendance à les rendre plus conscients lorsque certaines expériences de vie nous oblige à le faire. En extrapolant, on pourrait dire que dans les rapports que nous cultivons plus rapidement grâce à des expériences qui ne sont pas nécessairement facile. Et de retourner à Jung, il propose clairement que tout au long de notre vie, il est de notre psyché que dans son intelligence infinie nous conduit à être attirés par justement ceux qui ont le plus les individus ont le potentiel d'être des instruments de notre développement individuel. Pour que cela fonctionne, évidemment nous devons d'abord être pleinement en relation avec ces gens. Donc, nous sommes amoureux, nous commençons à sentir que notre bonheur dépend dans une certaine mesure sur l'autre personne, et ainsi commence notre besoin de cette personne. External vs besoins internes Un besoin externe, en d'autres termes, quand nous comptons sur quelque chose d'extérieur à nous-mêmes pour notre bien-être, effectue fréquemment en elle les germes de l'échec. Dans le cas d'une relation, elle mai souvent être la cause du pouvoir se joue entre les deux personnes, l'une moins nécessiteux étant celui de dominer la relation, et celle plus démunis d'accepter cette domination ressentiment en raison de sa nécessité pour la d'autres partenaires. L'obsession, la possessivité, ou la nécessité de contrôler Jeux de pouvoir ne sont pas la seule manifestation de relations embourbé dans le besoin mutuel. Une autre expression fréquente est l'obsession ou de possession, ou d'un besoin de contrôle. Et vous pouvez imaginer - si vous n'avez pas été là - le genre de ressentiment et de sentiments négatifs que cela peut générer de la part de deux personnes. S'apparente à une toxicomanie, l'obsession ou la possessivité ou au besoin de contrôle peut conduire les gens à infernal des places dans leurs cœurs et les esprits que peu d'entre nous aimerait visiter. J'ai créé tout un atelier sur ce sujet, parce que bien que ce type de dépendance est souvent masquée par un vernis de sophistication, il arrive plus fréquemment que la plupart des gens suspects, et fait de l'existence de ceux qui souffrent d'un véritable cauchemar. Est-ce que Needing You Really Mean Love? Alors, pourquoi ne devenons-nous dans le besoin de relations? Parmi les quelque 40% d'hommes et 60% de femmes qui viennent à mon cabinet privé, beaucoup auraient d'abord répondre que "besoin", votre partenaire amoureux est de savoir comment il se doit. Mais pourquoi l'amour implique un sentiment qui se développe presque toujours en quelque chose de négatif, et, au mieux, fait de ceux qui l'éprouvent, comme l'a dit au début de cet article, qu'ils ne pourraient pas vivre sans l'être aimé, ainsi «prouver» dans leur esprit , que c'est vraiment l'amour? Est-ce vraiment ce que l'amour est tout environ? N'aurait-il pas plus logique de supposer que l'amour est synonyme de liberté plutôt que l'indépendance? (Voir mon article Êtes-vous amoureux, ou Do You Love?). Que faut-il besoin de notre partenaire Parlez-nous? Falling In Love With Yourself ... Commençons par la chute en partie l'amour. Que faisons-nous réellement tomber amoureux? En termes simples, nous tombons en amour avec ces morceaux de nous-mêmes que nous n'avons pas encore reconnue, mais que nous retrouvons (par le biais de projection), chez le partenaire. Est-elle tendre et la compréhension? Est-il drôle et le centre de la partie? Est-elle solide et entreprenant? Est-il affirmer avec certitude, avec un grand sens de l'intégrité? Toutes ces qualités mai-être une partie du caractère de votre partenaire, mais le fait que tu es tombée en amour avec ces traits spécifiques, vous dit qu'ils sont en réalité partie de votre propre personnage aussi bien. Puisque vous ne manifestent pas encore ces qualités, parce que vous les avez pas encore reconnu en vous, vous avez besoin à votre partenaire d'être en mesure d ' «être en contact avec« la partie de vous. C'est ce que des «crochets» vous sur votre partenaire. Présence de votre partenaire dans votre vie vous donne de contact pour les parties de vous que vous n'avez pas encore développé, vous faire sentir que votre partenaire est absolument indispensable à votre bien-être. Lorsque Partner vos feuilles Alors, quand quelque chose arrive à la relation, ou votre partenaire quitte ou menace de partir, c'est quand le fort sentiment de besoin. C'est le moment où vous devez réaliser que ces sentiments forts de besoin que d'un immense drapeau rouge qui vous permet de savoir quelque chose se passe à l'intérieur de vous que vous seul pouvez faire quelque chose. Si vous ignorer, ou de traduire en «J'ai été profondément blessée par ma partenaire», ou «mon partenaire ne retourne pas mes sentiments lorsque j'ai le plus besoin de lui / elle, donc je suppose que cela signifie que je choisis toujours les mauvaises personnes», ou «La prochaine fois je choisirai mieux, afin que ce genre de chose n'arrive jamais à me again", puis au lieu de résoudre votre dilemme intérieur, vous aurez simplement le perpétuer en maintenant le statu quo à l'intérieur de vous, tomber en amour avec une autre personne qui vous met en contact avec des morceaux de vous que vous n'avez pas encore reconnu en vous-même, et donc la mise en place vous-même comme «le besoin». Peut-il être résolu? Alors, quelle est la solution? Simple à énoncer, moins simple à exécuter (principalement parce que cela nécessite un peu de cette discipline intérieure que la plupart d'entre nous ne veulent pas d'exercice): le travail sur ces morceaux de vous que vous apercevoir dans la bien-aimée. Examinez-vous pour voir où ils habitent sur vous. Travailler à leur développement; les cultiver. Si vous faites cela, je vous garantis que la prochaine fois que vous tombez en amour, ce sera avec une moindre mesure des besoins externes et, partant, un plus grand degré de liberté interne. Ou, si vous restez avec la même personne, votre amour vont se transformer en quelque chose d'infiniment plus aimant. Note: Rechercher un article dans un proche avenir au sujet du besoin dans les relations amoureuses qui est la conséquence d'une relation dysfonctionnelle au début avec l'un des parents. Cette mai cause à l'individu de grandir en pensant que l'amour signifie nuire de quelque façon. Ensuite, lorsque l'individu trouve quelqu'un qui joue "ce rôle pour lui / elle, cette personne devient nécessaire à la survie émotionnelle de la première personne - ou si l'on croit. La nécessité qui en découle a plus à voir avec un manque d'estime de soi ou limites pauvres, que de prendre contact avec des morceaux méconnus de soi, et donc le travail qui doit être fait est sur son estime de soi en relation avec la construction de limites saines. |