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(Ceci est la partie 1 d'une série de 5 sur une partie de faire du travail de mariage) Il a été première séance de counseling de Jeanne avec moi, mais il n'a pas fallu longtemps avant que les larmes commençaient à couler sur ses joues. «Je suis mariée à l'homme de mes rêves, mais je suis malheureux, dit-elle, pour atteindre un coup de main pour essuyer ses larmes. «Nous étions tellement en amour et maintenant les choses tombent en ruine. Nous nous battons et lointain une grande partie du temps. I love Justin et je ne veux pas le perdre, mais je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas pourquoi ce qui se passe. Je semblent de plus en plus en colère et plus en colère et il est de plus en plus lointaine. "Que faites-vous en colère?" Demandai-je. "Justin maintient tirant loin de moi. Il ne travaille plus en plus longues heures. Mais même le week-end quand il est chez lui, il semble juste d'être éloignés. Il regarde ce soit la télévision, jouer à des jeux d'ordinateur, ou dans le garage de travail dans son atelier. Quand j'essaie de parler avec lui à ce sujet, il s'arrête encore plus. Nous ne pouvons parler plus du tout. " Comme Jeanne et Justin, beaucoup de couples sont coincés dans un système de relation dysfonctionnelle, se demandant ce qui s'est passé à l'amour et la passion qu'ils avaient au début de leur relation. Deux grandes craintes mai miner votre relation avec votre partenaire: La peur du rejet: la perte d'un autre amour à travers la colère, le jugement, retrait émotionnel, le retrait physique, ou la mort. La peur de l'immersion: la perte de soi en étant contrôlé, consommé, envahie, étouffée, dominée, et englouti par un autre de demandes. Tant que ces craintes ne sont pas cicatrisées, vous aurez probablement réagir défensivement à chaque fois qu'ils sont déclenchés. Joan a réagi en se fâcher lorsque ses craintes de rejet ont été activés, tandis que Justin se sont retirés lorsque ses craintes de l'immersion ont été déclenchées. Vous pouvez réagir de différentes manières défensives, mais le résultat sera le même - votre comportement réactif provenant de vos craintes de rejet ou d'immersion va déclencher des craintes de votre partenaire de rejet ou d'immersion. Maintenant, vous êtes tous deux agissent par peur. Ensemble, vous avez créé un espace dangereux où l'amour et l'intimité va progressivement s'effriter. La plupart d'entre nous n'ont pas appris à rester ouverte quand nos peurs d'être rejeté, abandonné, englouti, ou contrôlés sont déclenchés. Si, lors de ces craintes sont activées, vous vous concentrez sur qui est en faute ou qui a commencé, vous perpétuer les problèmes. Blâmer votre partenaire pour vos peurs, ainsi que pour votre propre réaction, un comportement sans amour, rend la relation sentiment d'insécurité. Vous avez tous deux finissent par se sentir mal, chacun pensant que votre douleur est le résultat du comportement de votre partenaire. Vous vous sentez victime, sans défense, coincé, et déconnecté de votre partenaire. Vous voulez désespérément à votre partenaire de voir ce qu'il ou elle ne fait que (vous) est la cause de vos douleurs. Vous pensez que si votre partenaire ne comprend que cela, il ou elle va changer - et de vous esquinter à essayer de comprendre comment rendre votre partenaire comprendre. Au fil du temps, sèche passion. Superficialité, de l'ennui, les combats, et l'apathie prendre sa place. La double crainte de perdre les autres par le rejet et vous perdre en étant absorbé par l'autre ne sont la cause sous-jacente des dépourvue d'amour, un comportement réactif. Ces craintes sont profondément enracinées. Ils ne peuvent pas être guéries ou surmonter en obtenant de quelqu'un d'autre l'amour. Au contraire, vous devez guérir ces craintes avant de pouvoir partager l'amour - donner et recevoir de l'amour - avec votre partenaire. La clé de cette action est d'apprendre à créer un espace intérieur sécuritaire où vous pouvez travailler avec et à surmonter vos craintes de rejet et d'engloutissement. Dans cette série, je vais vous montrer un puissant processus en six étapes, vous pouvez utiliser pour créer et maintenir la sécurité intérieure dont vous avez besoin pour devenir assez fort à l'amour. Ce n'est que lorsque vous avez atteint la sécurité intérieure et la force intérieure pouvez-vous créer un espace de relation en toute sécurité. Joan progressivement appris à cesser d'attaquer Justin et aimant prendre soin d'elle-même chaque fois que ses craintes de rejet surface. Elle a appris à créer la sécurité intérieure quand elle se sentait menacée, plutôt que de tenter d'obtenir Justin lui faire sentir à l'abri de ses craintes. Vous pouvez le faire aussi. En fait, deux personnes qui sont disposés à apprendre à créer leur propre sens intérieur de la sécurité peuvent également apprendre à créer un espace sûr où leur relation d'intimité et de la passion va prospérer et leur amour durera. Le reste des articles de cette série vous mènera à travers ce processus en six étapes de guérison. |