Knock Knock - Who's There?

Knock, Knock. . . Who's There?. . . Cancer

On m'a dit que l'expérience de chaque personne atteinte de cancer est différent. Chaque approche de traitement est différent. Et la réaction de chaque personne à un traitement est différent.

C'était l'été de 2001 et je roulais à domicile d'avoir passé un agréable week-end camping à la côte. Alors que dans la cabine de mon camion, j'ai éprouvé une douleur surprenante dans mon sein gauche. Je retirai ma main droite à l'endroit, test de la sensibilité au toucher. Il ne se sentait pas douloureux comme une ecchymose ferait. Mais il y avait une bosse.

En Mars 2002, le morceau se sentait plus perceptible. Un peu plus grand et plus difficile à toucher. La boule se déplaçaient librement, ce n'était pas attaché à rien, mais j'ai ressenti une vive préoccupation et un besoin inexplicable de disposer d'un docteur regarde qu'elle.

Le 3-11-02, j'ai appelé le bureau du médecin et a expliqué j'ai ressenti le besoin d'une mammographie dans les plus brefs délais. Il avait été un an que ma dernière mammographie j'ai donc été utile. Mon désir de l'avoir fait ASAP je ne pouvais pas expliquer ce n'est pour dire je me suis senti profondément obligé de faire la demande. Suite à la mammographie de plusieurs tests supplémentaires ont été effectuées.

Sur un après-midi avril, lors de mon retour au bureau à partir d'une visite au domicile d'un client, j'ai reçu un appel sur mon téléphone cellulaire. Il a été mon médecin. Il m'a demandé: «Êtes-vous dans un endroit agréable d'entendre de mauvaises nouvelles? J'ai tiré dessus et a transformé le moteur est arrêté. Les résultats du test était revenu positif pour le cancer.

Mes instants plus tôt, lucide monde fermé. Toutes les portes fermées sur ce qui avait été, en un instant. Mon univers était tout à coup un monde rempli de délire. Ce que j'ai dit, ou comment j'ai été en mesure de répondre à tous est le plus souvent un mystère pour moi. Je me souviens de la réflexion du soleil semblait extraordinairement lumineuses. J'ai pensé aux gens dans la rue autour de moi, qui vaquent à leurs activités normales et rationnelles et comment je me sentais coupé de leur réalité. Je sais que j'ai parlé à mon médecin tout en même temps, mes cris silencieux auto était ébranlé.

Ma mère m'a emmenée à l'hôpital ce mardi froid et pluvieux, le dernier jour du mois d'avril. Il faisait sombre dans le petit matin. J'ai signé à l'intérieur et enregistrée. J'ai eu une mastectomie et a quitté l'hôpital le jour suivant.

Mon oncologue est un médecin à un Centre du cancer de la Californie, et il a été au centre où je devais avoir mes traitements de chimio. Je me souviens de mon premier rendez redoutant - mon premier traitement. Ma mère, mai Dieu la bénisse, qui m'a poussé à ma première session. Je marchais dans le centre, regarda autour de lui, a vu les gens dans la salle d'attente - les patients et leurs familles ... et s'est effondré.

Ayant été informée de ce que la chimio pouvait faire pour une personne, les effets secondaires, je me sentais un peu préparés à ce qui pourrait m'arriver. Mais en réalité confrontés à cette crise ... partager cette expérience avec d'autres furent déchirants et l'esprit flambage à la fois.

Mon attitude, au début, était l'un de défi, de colère et d'incrédulité. Je me sentais vulnérable et sans défense. Je me sentais mortel. Dont aucune ne se sentait bien.

Mais après un certain temps, l'alimentation de ces émotions négatives ont commencé à faire des ravages sur moi mentalement et physiquement. Ils me font pas bon. Ils ont seulement servi à paralyser mon fonctionnement. Rob moi de tout bon sens je pourrais encore être en mesure d'abattage de ma vie a changé. Je voulais la paix et la sérénité de retour dans ma vie. Je voulais sentir et la fonction aussi normale que j'ai pu.

Les outils permettant de transformer mon existence dans une expérience satisfaisante étaient à ma portée. Il ya des moments hors du temps. Beaucoup d'entre eux. Et ils coup qui allait de même que le vent souffle les feuilles d'automne, ou des mots disperse dans les jupes d'une brise. Les routes des poches de déménagement à l'intemporalité par pas de cours prévu. Ils sont justes, comme le vent. Et ils peuvent se produire n'importe quand. En tout lieu. Ils sont offerts, et ce n'est qu'en les acceptant, je les en direct. Il est si simple, vraiment. Savourez le pinceau de grande émotion sur le visage d'un être cher; permettre à mon esprit pour être transportés avec le vent comme il coule dans les arbres, moi-même ouvert à tout ce qui vit autour de moi. Sur cette promenade, je mai prendre dans le matin, un de ces poches mai être à ma portée. La fenêtre d'opportunité de rejoindre et d'agripper peut être aussi long que comme un seul souffle. Si j'hésite, j'ai perdu cette opportunité. Je ne peux pas dire: je suis trop occupé pour le moment de profiter de cela. Je vais attendre jusqu'à la prochaine fois. Il n'y aura pas de prochaine fois, pour ce moment particulier. Chacun est spécial et unique. Pour moi, je n'hésite pas, je saisis comme une âme affamée, à chaque instant.

Et j'ai appris. . .

Chaque minute je dessine quelque chose de divin souffle qui se passe, et quelque part d'autre, quelque chose de poignant. Autres êtres connaissent les moments les plus émouvants de leur vie. Alors que sur le revers de la médaille, d'autres êtres souffrent à travers leurs heures les plus sombres. Je vais rarement en mesure de modifier ou d'affecter tout cela. Je sais que c'est vrai et quand je fais l'expérience des temps difficiles, je me rappelle que quelqu'un, quelque part, l'extraordinaire qui se passe. Le sublime. J'attire à ce propos. Imaginez dans l'œil de mon esprit et une paix imprègne mon esprit.

Action de grâce: Il n'est jamais mauvais de le faire, et il améliore votre attitude, vous donne une perspective plus clairs sur vos perspectives pour l'avenir.

Je rends grâce - que Dieu merci écouté mes prières et les prières des autres, et ont répondu. Merci que je peux encore profiter des choses comme je le faisais, avec une joie enfantine et la crainte. Merci que la vie continue et le monde tourne toujours. Merci les amis proches que j'ai maintenant sont les mêmes que ceux que j'avais avant. Soit ils ont un bon jugement, ou que je fais, ou les deux. C'est une bénédiction! Merci que, bien que je me sens plus mortelle que par le passé, au même moment, je me sens plus vivant.

Et je réponds maintenant: à mon cœur, mon esprit, mon esprit les quêtes. Je ne laisse pas passer une occasion devant moi d'explorer davantage le monde autour de moi. Plus de la splendide se demande encore attendent d'être découverts.

Je tends la main à d'autres personnes qui pourraient bénéficier de mon expérience. De ma douleur et ma joie. Je leur donne l'honnêteté, mais le font avec compassion.

Je réponds à mes amis et ma famille. Ils ont encore besoin de moi, comme j'en ai besoin. Cela n'a pas changé. C'est ce que les amis et la famille faire pour les autres. Je réponds à mes besoins, qu'ils soient médicaux, nutritionnels, santé, physique, mental, émotionnel, professionnel ou financier. Je n'aime pas les négliger.

Life goes on: verrouiller la porte, ou la laisser ouverte. Le monde continue sur, et la vie sous quelque forme qu'il existe en va, aussi. Je ne vais pas changer cela. Donc, je l'accepte avec un sourire. Il ne peut pas faire du mal. Et je vais la vivre, chaque jour, aussi longtemps que je suis ici.

Le monde autour de moi est là pour moi - aujourd'hui. Ce n'est pas différent pour chaque personne sur cette planète, jeune ou vieux ou d'âge moyen. Ceci est mon temps et il n'est pas moins importante que toute vie a vécu toute sa vie il ya, ou il ya un siècle.

J'espère bien la vivre, honorablement, et pleinement.