Full Circle?

Ai-je la boucle est bouclée? Dans les trente-cinq ans, j'ai été séparée de mon premier né, je n'ai jamais blâmé ma mère, je ne lui en voulait pour sa manipulation de moi, et la cession résultant de ma fille. Peut-être que j'étais trop occupée deuil simplement ma perte. Mentalement, je ne pouvais pas aller au-delà que de blâmer quelqu'un d'autre ou même d'analyser ce qui s'était passé pour nous.
Puis, il ya deux ans et demi, j'ai trouvé ma fille. J'ai écrit un manuscrit où j'ai essayé de raconter notre histoire entière. Je voulais que ma fille ait un véritable récit. Ce fut une expérience gut-arrachement. Je me suis trouvé, comme je l'ai écrit, le dragage à un tas de trucs vraiment lourd. Une grande partie de ces trucs lourds, j'avais caché dans les recoins les plus sombres de mon esprit. Ces souvenirs douloureux est arrivé à la surface, comme je l'ai écrit. Soudain, je me suis trouvé en colère contre ma mère. J'ai trouvé J'ai placé une grande partie du blâme pour la perte de ma fille, sur elle. Je me suis senti trahi par elle. J'en voulais qu'elle ne tenait plus, j'ai senti, sur l'opinion des autres que ce qu'elle tenait à moi et mon enfant. Le pire c'est essayer d'agir normalement autour de ma mère, qui était proche de 80, et ne pas la prendre sur la façon dont je me sentais. Beaucoup trop tard, j'ai pensé à jeter tout cela sur lui maintenant. Elle est trop vieux, trop fragiles. J'ai prié pour lui. Je savais que je devais apprendre à vivre avec tout cela.

Quelque part, je suis venu voir la situation intenable que ma mère était en jeu. Nous vivions dans une société où, si j'avais apporté mon bébé à la maison, à la lumière du jour, j'aurais été considéré comme «stérile» pour le dire gentiment. Mon enfant aurait été considéré comme ........ oh Seigneur, je ne peux pas dire même pas. Ma mère était une bonne mère. Oui, elle m'a manipulée. Oui, elle a conçu mon rendant mon enfant en adoption. Mais, je ne crois maintenant, elle le fit croire qu'il était le meilleur de tous les mauvais choix, pour moi et pour mon enfant. Je suis sûr qu'elle se sentait impuissante et sans espoir. Il n'y avait pas de bonne réponse à cette époque. Et tout ce que j'ai souffert en silence pendant toutes ces années ........... a jusqu'à elle. Même si j'ai souffert de la culpabilité d'abandonner mon enfant, elle doit avoir subi une culpabilité similaires d'abandonner son enfant et son petit-fils.

Donc, ici, je suis aujourd'hui. J'ai retrouvé ma fille et nous avons établi une relation. Bien sûr, nous ne pouvons pas récupérer les années perdues et l'histoire qui va de pair. Mais nous n'avons de ce jour. Un lot de ma culpabilité a été assouplie en voyant son bonheur et sa relation étroite avec sa mère adoptive. (Je remercie Dieu tous les jours pour cette femme merveilleuse qui a été la mère, j'ai prié ma petite fille l'aurait fait. Cette femme merveilleuse qui partage la belle dame, elle a aidé à former, avec moi. Cet ange qui me parle de sa fille comme « notre fille ".) J'ai travaillé à travers la colère envers ma mère.

Aujourd'hui, je lui montrai mes âme à ma mère. Je lui ai dit tout ce que je viens de relayer ici, et plus encore. Elle pleurait, «Bien sûr, c'était de ma faute! Toute ma faute! Nul autre ....."
Avec ma colère évaporé, j'ai peut-être la boucle est bouclée?