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Quand il s'agit de l'intimité sexuelle, de nombreuses femmes se méfient des hommes qui croient qu'ils sont hors de prendre et de donner très peu de retour. De nombreuses relations dans le sexe est soit juste un autre "corvée" comme faire la vaisselle ou de lessive, ou une monnaie d'échange pour obtenir de lui de faire la vaisselle ou la lessive. Beaucoup d'hommes, d'autre part considérer les femmes comme des objets sexuels de curiosité et de les traiter comme tels. Beaucoup sont là juste pour "Get Some quand et comme ils le peuvent, et de se retirer s'ils ne sont pas physiquement, émotionnellement. Et si une relation sexuelle n'est pas sexuellement mind-blowing, le partenaire non satisfaits en conclut qu'il ne doit pas être assez d'amour dans la relation ou qu'il ya quelque chose de grave à l'autre personne. De même, si des pensées sexuelles d'un partenaire, les besoins et les fantasmes sont sensiblement différentes, l'une ou les deux, les gens concluent qu'il doit y avoir quelque chose de terriblement mal à l'autre - et / ou de la relation. Ils ont, généralement, ne remet pas en question leurs propres perceptions, les attentes et les motivations, au contraire, ils se déplacent simplement sur le lien suivant. Un échec continuel à parvenir à "l'épanouissement sexuel" conduit à une recherche continuelle de nouveaux partenaires sexuels et de nouvelles expériences sexuelles. Pour une raison quelconque, même le sexe est assez médiocre de rester dans une relation qui ne se satisfaisait pas autrement dans tous les autres aspects. Cette recherche constante de nouveaux partenaires sexuels, de nouvelles expériences sexuelles, de nouvelles techniques sexuelles et les nouveaux gadgets sexuels à certains égards, est devenu une obsession rituel et de la dépendance pour certains. Cette Horniness "" modèle de sexe est plus de "sexe hors de la vacuité» plutôt que «le sexe hors de la plénitude». Il présume qu'une fois que nous atteindre l'orgasme, nous sommes "sexuellement remplies" et ne peut donc rouler et aller au sommeil. Oui, nous mai être en mesure d'atteindre ou de porter un autre pour de multiples hauteurs orgasme par la stimulation d'un autre les organes génitaux à des spécifications techniques précises ou d'utiliser des gadgets salut-technologie. Mais alors que la technique et à certaines aides sexuelles sont une partie importante de l'amour, la relance de l'organisme à atteindre l'orgasme alors que «contourner» l'intimité nous distrait de ce qui se passe réellement de l'intérieur. La seule partie de nous-mêmes nous mai similaires ou sont prêts à «exposer» à un autre est la partie externe (corps). La partie interne est une autre histoire. Nous ne pouvons pas nous résoudre à le partager, parce que c'est un théâtre de la jalousie, la colère, le ressentiment à long mijotage, les blessures émotionnelles, les souvenirs douloureux d'humiliations, les confusions, les craintes d'insuffisance et de rejet, de méfiance, de contrôle et de conflit, le doute de soi, la confusion , et la honte. Il est facile de tomber tout simplement pris l'habitude d'avoir des relations sexuelles physique tout en retenue l'aspect le plus vulnérable de notre Soi (le Soi intérieur) parce que quand notre moi intime est exposé nous sommes le plus réellement vulnérables. Le cerveau, dans une tentative de "Protégez-nous" viendra avec toutes sortes d'excuses, les raisons et les alternatives qui nous éloigner d'exposer notre vulnérabilité intérieure. Parce que notre cerveau interprète vulnérabilité uniquement en termes négatifs, nous n'avons aucune référence quant à la façon d'délibérément habilement et astucieusement remise ou de desserrer les contraintes de notre habituelle sexuelle, les angoisses, les peurs et la honte. Quand nous faisons détendre, nous avons souvent le faire juvenilely, rebelle, aveuglément, témérairement et dangereusement. Si nous obtenons embarrassé ou blessé dans ces moments, il ne fait que renforcer notre peur du sexe et de l'intimité sexuelle. L'intimité sexuelle véritable est plus sur ce qui est à l'intérieur de nous que le genre de corps que nous avons, des techniques ou des gadgets, nous savons que nous utilisons. Il s'agit d'être honnête émotionnellement et intime avec notre Soi sexuelle, et ayant une conception saine de la, et la relation avec notre sexualité. Faire l'expérience de l'intimité sexuelle, pour savoir vraiment la satisfaction sexuelle, nous devons accepter et revendiquer ce que nous sommes, notre propre esprit, notre corps, nos propres émotions, de notre vie et notre lit sexuelle. Nous devons arrêter de nous présenter la manière dont nous voulons être vus, et de communiquer avec nous-mêmes pas d'autre but que d'être réellement «connu» d'une façon personnelle, significative et intime. Assez souvent, cela signifie que nous avons à deux pas de presque tout ce que nous ayons jamais été enseigné de sexe et de jeter le livre de cuisine recettes et les idées préconçues de ce qui fonctionne: le toucher l'oreille et de maintien de frotter pendant quatre minutes, baiser le cou pendant deux minutes, doigts prochaine exécution dans le bas du dos pendant deux minutes, se déplacer vers la gauche et la jambe levée exactement 90 degrés, compter jusqu'à quatorze ans - et tout ce genre de calcul non-sens mécanique. Nous devons nous efforcer de découvrir ce qui fonctionne pour nous comme des personnes dynamiques et polyvalentes, en couple avec le cœur, les émotions et la capacité de faire l'expérience de l'inconnu et l'inconnaissable. Nous devons être conscients, ouverte, confiante et libre de suivre les impulsions intuitive et spontanée érotiques de nos cœurs et des âmes, pas la poubelle de notre cerveau ou de la soi-disant "experts sexe" trouver. Ce n'est qu'en entrant dans cette porte intérieure de la vulnérabilité et la remise d'impuissance que nous sommes vraiment sexuellement intime. L'intimité est en soi un processus d'auto-réflexion enracinée dans le concept de la cession - la remise aux facettes de nous-mêmes qui sont plus indisciplinés, énergique, spontanée, imprévisible, incertain et plus proche des forces primitives de la nature. Ce que nous vivons au cours de ces ouvertures et expansions est presque certain de nous surprendre. L'intensité de nos vrais désirs érotiques, les sentiments, les désirs et impulsions et le niveau de prise de conscience de ce que nous faisons pendant le temps nous le faisons devenir beaucoup plus important et significatif que toutes les manœuvres tactile, techniques et astuces chambre à coucher. Pour déterminer si oui ou non celle que nous sexuellement remplies, le partage des plus vulnérables, des plus démunis, les plus intimes de notre auto surpasse en criant «Oh mon Dieu" à la mi-orgasme. Il s'agit d'intimité sexuelle de plénitude. Il porte avec lui un sentiment merveilleux de finalement "être connu"; une expérience intense, significatif et d'élévation d'une liaison sexuelle avec un autre être. Mais pour en arriver là, nous devons être pleinement conscients et présents dans l'instant. Nous ne pouvons nous préoccuper de savoir si nous n'allons pas avoir un orgasme parce que nous ne participent pas pleinement à l'expérience, nous compromettons notre partenaire et de la beauté de l'intimité sexuelle. Lorsqu'il est profondément absorbé dans l'acte sexuel on devient insensible à un bruit extérieur, au jour le jour la réalité s'estompe, et notre monde se termine à la lisière de notre lit. Nous avons continué jusqu'à ce que notre esprit, les émotions, l'âme et l'esprit, et pas seulement notre corps, est fait! Lorsque nous sommes prêts à nous valider - esprit, les émotions, corps, âme et esprit - la chambre devient un lieu pour l'autodétermination sexuelle d'exprimer pleinement elle-même et pour l'auto esprit à se joindre à la célébration de deux esprits, deux corps, deux âmes et les deux esprits. C'est ce qui est surtout connu comme l'extase sexuelle ou de la transe sexuelle. Sur le plan de l'intimité sexuelle avec une intensité profonde et la profondeur extatique, la plupart d'entre nous sont encore vierges. Peut-être que nous avons eu des rapports sexuels ou l'amour fait et ont eu de multiples orgasmes avec un ou plusieurs partenaires, mais beaucoup d'entre nous n'ont pas encore de «faire» quelqu'un ou nous permettre d'être «fait» - l'esprit, les émotions, corps, âme et esprit . |