|
Si Décembre est le mois des personnes de bonne volonté à notre prochain, Janvier est certainement le mois pour aller à la gym et de commencer l'exercice. Surtout pour ceux d'entre nous qui croient en resservir une deuxième et troisième de «bonne volonté». Avant de réagir de façon excessive et de faire quelque chose de fou comme ranger cette boîte de tortues vous avez travaillé sur tous les après-midi, une pause pendant un moment pour faire le bilan de la situation. Et en stock, je veux dire l'élevage. Ne vous ressemblez à tous ceux que vous avez vu dans l'histoire récente? Le Coq: Skinny chevilles et les jambes avec un intestin énorme. Définitivement la tête trop lourde, mais fier que votre tour de taille n'a pas changé en trente ans. The Hog: Le corps est fondamentalement simplifiée, si on peut appeler un tonnelet de bière »rationalisé». (A propos de la même forme comme une '95 Chevy Caprice Classic. Et le même tonnage.) La Vache: grandes lèvres, les narines énormes, chewing toujours «CUD». Adept at chassant les mouches avec ta queue. The Strider Eau: Un bug si léger qu'il peut effectivement marcher AU SOMMET DE L'EAU. Il attend aussi bien dans un maillot de bain deux pièces, peu importe son âge ou le nombre d'enfants qu'elle avait. Il est important de regarder votre corps de façon réaliste. Posez-vous ces importantes questions: Ai-je l'air grosse? Do I care? Ok, donc j'ai l'air grosse. Que j'ai l'air maladif, malsain gras ou simplement «soft? Devrais-je demander à mon conjoint si il / elle croit que je l'air grosse? Devrais-je vous moquer de son gros ventre avant de me poser la question? Quelles sont les chances de commencer une nouvelle tendance selon laquelle il est normal que les gens à regarder plus grand que 'cure-dents avec des yeux' (Ally McBeal) et être toujours attractif? Si cela se produisait, pourrait-on constater une Barbie nouveau à l'horizon? (ie. 'Just avait Barbie le quatrième enfant »,« la figure d'un véritable trente ans vieille femme »Barbie ou' Cottage Cheese Butt-Barbie»). Et gardez à l'esprit qu'il ya des moments précis où vous devriez et ne devriez pas vous enquête dans le miroir. QUAND d'éviter de regarder dans le miroir Jamais immédiatement après avoir mangé un repas copieux, jamais dès que vous vous réveillez, jamais après avoir rencontré un nageur professionnel / / gymnaste danseur, jamais tout en portant des vêtements qui sont trop petits pour vous, jamais quand vous vous sentez les effets de la vengeance de Moctezuma, jamais après avoir regardé un film personnel à votre sujet quand vous aviez vingt ans, jamais après la lecture de Cosmopolitan, People magazine ou toute autre célébrité, jamais après avoir visionné les vidéos sur MTV. Les meilleurs moments pour te regarder dans LE MIROIR Alors que vous soulevez un piano, alors que vous êtes allongé sur un support ou un autre instrument de torture; après une séance d'entraînement de deux heures, quand vous êtes habillé dans votre tenue préférée. Et le miroir est en partie à la vapeur en place. Avec les lumières éteintes. Lorsque vous avez juste passé la journée avec votre grand-père. Mon point ici est que vous n'avez pas besoin de se préoccuper du tout de la façon dont vous regardez par rapport à quelqu'un d'autre. Vous devez être en forme et de réglage fin pour vous (et votre famille). Et quand vous ne voyez quelqu'un qui vous rend jaloux à cause de leur grande forme, faire ce que je fais et se rendre compte que eux aussi sont des êtres humains et ont leurs propres problèmes. Alors imaginez ce que ces problèmes pourraient l'être. Comme l'halitose, ou mauvais gaz chronique ou une contraction nerveuse. Alors soyez reconnaissants que vous êtes qui vous êtes. Et aller soulever un piano devant le miroir. |