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Les femmes pleurent aujourd'hui la mort d'un bébé par fausse couche se sentent souvent éloignés de la population dans leur vie qui ne comprennent pas l'intensité de leur perte. Grâce à mes deux fausses couches et en parlant à plusieurs autres qui ont eu des fausses couches, j'ai vu que la mère en deuil est souvent laissée à pleurer seul. Si elle n'est pas la chance d'en contact avec quelqu'un qui a vécu cette première main, le peuple dans sa vie ne sont généralement pas en mesure de fournir tout le confort et, souvent, quoique bien intentionnés, en fait dire des choses qui sont très blessants. D'autres ne semblent même pas reconnaître sa défaite. Ils ne comprennent pas pourquoi il est en lui prenant tant de temps pour revenir à la normale, l'intensité de la douleur est, comment vider son corps se sent, le sentiment persistant d'inachevé et l'absence de fermeture. Ou, pire encore, la culpabilité qu'elle ressent souvent, contre-interroger elle-même pour toute faute, elle mai ont dans cette perte de vie. Ce sont des choses que le spectateur moyen ne veut tout simplement pas voir. En toute honnêteté, n'est-il pas étonnant que seule une personne qui a subi cette perte pourrait contribuer de manière adéquate? J'ai été béni avec une amie qui avait eu plusieurs fausses couches avant d'avoir enfin son seul enfant précieux. Je dois dire à la fois par des pertes de grossesse, elle a été une aubaine. Elle ne m'a jamais dit de monter sur elle ou sur avec elle ou autre chose. Elle a écouté et entendu et écouté. Et elle a compris. C'est tout ce dont j'avais besoin. Avec ma première maison fausse couche, à cinq mois, j'ai été envoyé portant encore un bébé qui était mort depuis environ deux semaines ou plus. (J'étais sûre que je pouvais le sentir.) Mes enfants ont demandé leur grand-mère ce qui se passerait quand j'ai "perdu", et elle a répondu dans un Québec confiant, coupé la voix que nous serions simplement les jeter dans les toilettes. Cela me sentais comme quelqu'un frappa le vent hors de moi. A ce moment, j'ai réalisé que les gens ne comprennent pas. Certaines personnes étaient sympathiques au premier abord, et puis comme je continuais à essayer de guérir et j'ai parlé ouvertement de l'expérience, je me sentais comme les gens ont commencé à se demander combien de temps je continue à parler à ce sujet. Ils se demandaient dans quelle mesure le long j'avais été, et puis faire ce visage étrange, comme s'il voulait dire (Certains l'ont fait dire à haute voix) que ce n'était pas si loin le long d'être prise comme une grosse affaire pour lui. Ou alors, ils pourraient penser que j'étais encore enceinte, en raison de la mort-ventre prolongée, l'un des «joies» de fausse couche. Cela était particulièrement maladroite. Et, bien sûr, la célèbre phrase, particulièrement repoussantes pour les parents qui perdent un enfant, «Vous avez vos autres enfants. Vous devriez sentir la chance." Ce commentaire poignarde deux manières: elle ne tient pas compte de l'unicité et la valeur de chaque enfant, et il semble aussi d'étiqueter vos sentiments de perte et de tristesse aussi égoïste. Et, il y avait toujours l'auto-proclamé des experts médicaux et les futurs travailleurs sociaux. Ils aiment vous tirez de côté pour vous dire qu'il y avait probablement quelque chose qui cloche avec le bébé de toute façon. Ils vous rappeler ce qu'est une charge qui pèse sur vos autres enfants que ce serait. (Honte à vous de le vouloir pour commencer quand vous déjà eu deux enfants!) Ils en déduisent la façon dont vous ne pouviez pas vous le permettre, même si vous ne le voulez. (Honte à vous!) Pendant tout ce temps, vous êtes là en sachant que vous ne voulez que le bébé en vie, même si elle avait deux têtes. La deuxième perte j'ai vécues, dans un délai d'un an, a été une autre grossesse de cinq mois. J'ai été amené à un niveau encore d'accouchement. Le bébé a été porté à moi, comme mes bébés précédent, sauf à celui-ci était mort. C'était un garçon, qui ressemblait beaucoup à mon fils aîné. L'émotion écrasante je sentais vouloir faire quelque chose pour la rendre vivante ... Je voulais juste crier "Cry, s'il vous plaît, pleurer! (Je n'ai pas insister pour que le précédemment mentionné, bien intentionnés, grand-mère a été autorisée à voir le bébé. Elle fut d'autant plus la compréhension de ce temps après avoir été partie de la réalité de l'existence du bébé.) Les infirmières essayaient de me faire les choses en face tous avec des images et des vêtements pour bébés et tout. Ils tentaient de me forcer à faire face à tous ces sentiments que je puisse les traiter mieux. Il est évident qu'ils avaient eu une formation quelconque douleur. La chose était, j'ai toujours essayé de leur dire, mon mari et moi avions eu une formation de la vie réelle, trop, juste après avoir traversé cette année la veille. Je suis sûr qu'ils ont les meilleures intentions, mais ils vraiment juste me tapait sur les nerfs mal. Je viens de me disais que si on voulait juste me laisser seul que je pouvais commencer à traiter avec elle. Vous remarquerez que j'emploie le terme de «quelqu'un qui a fait l'expérience." La plupart du temps, il semble que cette personne va être une femme. Mais, j'ai eu la chance de nouveau dans cette chère mon consolateur de l'homme était mon mari. Il était si navré, et je savais qu'il avait le sentiment de la perte, aussi. Cela m'a donné un grand confort. Parfois, après une remarque particulièrement cruelle de quelqu'un, il semblerait comme nous contre le monde. Non seulement at-il l'amour et de deuil pour nos bébés, mais il m'a permis de faire le deuil aussi longtemps que j'avais besoin. Mais, après avoir parlé à d'autres mamans triste, j'ai vu ce n'est pas toujours le cas. Plusieurs fois, leurs maris sont bien pressé pour obtenir leur épouse retour à la normale et ne sont pas très patient avec son processus de deuil, qui mai aller et venir pendant un moment. Ainsi, même dans sa propre maison, une femme mai ne pas avoir un refuge sûr pour évacuer sa tristesse écrasante de perdre un enfant. Pour ces femmes, je me sens plus particulièrement triste. |