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Arguments dans n'importe quel lien de parenté peuvent être douloureuses, détruisant parfois l'amour et la confiance entre les gens, et conduisant à des affaires, le rejet du froid, et finalement le divorce. Et la plupart d'entre nous n'ont pas appris de notre famille d'origine, la façon de mener ces arguments dans tout genre d'aimer la mode en toute sécurité. Cet article, basé sur mes propres recherches et le travail du thérapeute de famille et chercheur John Gottman, donnera à vous et votre partenaire et de nombreux membres de la famille d'outils pour vous aider à résoudre des arguments sans endommager les relations qui sont les plus importants pour vous. Soyez averti, cependant, que si vous avez l'intention de bénéficier des conseils donnés ici, vous et votre conjoint doivent tous deux être prêts à faire votre communication différemment. Il faut être deux pour changer une relation. Je me souviens d'un couple que j'ai vu pendant plusieurs séances. La femme était très critique, même verbalement violent envers son mari. J'ai continué à insister pour que s'il vous plaît-elle cesser d'attaquer verbalement. Sa réponse a été cohérente. Elle ne serait-il s'arrêter à contrecœur, et puis de reprendre ses attaques quelques minutes plus tard. Elle a été un Sicilien natif qui était convaincu qu'elle avait un droit donné par Dieu pour appeler les noms de son mari terrible et crier après lui, quand elle le souhaitait. Pourquoi? "Parce que c'est leur façon de faire les choses d'où je viens! Et mes parents restés mariés toute leur vie." En dépit de la volonté de son mari pour passer du temps dans la thérapie, j'ai recommandé il laisser cette relation abusive ASAP. Il était en amour, si il a passé un an et quelques milliers de plus dans la thérapie avant de réaliser qu'il n'avait pas le choix pour lui que de la quitter ... et il a vivement regretté de ne pas écouter mes conseils plus tôt. Ce que j'ai découvert il ya plusieurs années est que personne ne modifie leur comportement s'ils ne voient l'importance de ces changements sur leur propre vie. Du bout des lèvres ne suffit pas. Et aller à un thérapeute réunis pour parler de vos problèmes ne suffit pas. Votre partenaire et vous devez tous deux être prêts et disposés à apporter des changements dans vos stratégies de communication si vous souhaitez restaurer l'amour et la joie de votre relation. Parfois, les partenaires seront disposés à changer que si vous fort et menacent constamment de laisser moins que des changements de comportement de votre partenaire. Parfois, je les encourage cette approche ultimatum. Mais hélas, même cette approche produira souvent seulement un changement de comportement temporaire. Une fois que cette personne vous a réglé revenir, vos valises déballées, ils vont très probablement se rabattre sur leurs vieilles habitudes. Par conséquent, j'insiste, si je vais aider à sauver une relation, et j'ai sauvé beaucoup, les deux parties ont à voir la valeur de changer leurs comportements et les deux doivent être impatients d'apporter ces changements. Alors ... si votre mariage ou la famille est troublée lire cet article. Ensuite, assurez-vous que vos partenaires et membres de la famille de le lire. C'est peut-être lu à eux. Ensuite, si vous voyez à la fois la valeur de ces nouvelles stratégies, vous êtes prêt pour une renaissance glorieuse de votre relation. Si votre partenaire résiste, les ont appeler mon bureau à la maison au 707 539 4989 et je ferai de mon mieux pour expliquer. Et si votre partenaire refuse, vous devez examiner combien de temps vous êtes prêt à supporter cette relation comme elle est. Le premier principe de résolution des conflits est simple: votre famille n'est pas votre sac de boxe. Votre partenaire et vos enfants doivent être les personnes les plus importantes et chères dans votre monde. Je crois que c'est un grand privilège d'être doué d'une famille, et que sa famille ne mérite rien de moins que les plus grand dévouement et de protection. Par conséquent, peu importe ce que votre conjoint ou les enfants font, peu importe comment vous pensez de leurs actions, vous n'avez pas le droit d'agir par votre rage et blessé sur eux. Période. Bien sûr, cela signifie d'abord et avant tout que votre famille doit être à l'abri des violences physiques, coups, gifles, et destruction de biens, en criant, et les menaces de violence. Nous devons nous engager à renoncer à ces comportements. Mais les comportements anti-esthétiques que j'appelle «acting out» ne sont pas limités à la violence physique. Combien de ces formes de passage à l'acte sont fréquents dans votre famille? Nom appelant, y compris des termes péjoratifs comme «fainéant», «sale pute», «idiot», etc Pensez un instant au sujet des temps dans cette relation que vous avez été appelé un nom laid. Te souviens-tu comment ça fait mal? Y at-il certains qui sont particulièrement douloureux ou particulièrement fréquentes? Y at-il que vous utilisez sur votre partenaire? Vous avez tous deux disposés à le faire de votre mieux pour les abandonner? Exagérant est une forme commune et mortelle de l'acte. En tout temps vous dites dans une colère ardente »vous pour toujours» ou «vous n'avez jamais", vous n'êtes pas exagérer les défauts que vos partenaires, mais vous êtes les condamner verbalement, et vous, à une relation de la misère absolue. Rappelez-vous quand le feu est allumé: si cette personne est toujours de cette façon et jamais de cette façon, pourquoi êtes-vous avec eux? Punir le retrait est une forme subtile mais douloureuse de l'acte dans lequel nous nous retirons de notre partenaire physiquement ou psychologiquement, en particulier dans le milieu d'une crise et lorsque leur besoin pour nous est le plus grand. Claquant la porte pendant que vous marchez dans l'argument de mi-parcours, ou de mise sur le sourire faux et palourdes avec un murmure: «Je vais bien" sont de bons exemples de ce genre de comportement. Retrait de votre contact par nier partenaire de votre affection et le sexe est tout aussi commun. Ayant affaires ou des dépenses de toutes les heures au travail ou dans un bar peut parfois être associée à punir retrait. Bien sûr, chacun d'entre nous ont besoin de temps à partir d'une relation difficile parfois, mais de recherche de votre âme pour voir si vous vous cachez à partir d'une relation dans le but de punir votre partenaire. Ceci est différent de retrait d'un partenaire quand ils agissent contre nous, que j'appelle le "retrait de sécurité", et qui est une partie essentielle de mon travail avec les familles dysfonctionnelles. Sécurité retrait est essentiel de se protéger contre les abus et d'éduquer un partenaire de ne pas nous blesser. Mais le retrait de sécurité peut et doit être fait avec amour. "Je ne veux pas vous entendre crier comme ça. Rappelez-vous David nous a appris à ne pas à jouer. Mais Je t'aime et je suis prêt à en discuter avec vous lorsque vous êtes prêt à le faire calmement. Vos sentiments sont importants pour moi . Je serai dans ma chambre. " Ceci est un exemple de la stratégie de valeur de retrait de sécurité. Notez que cela comprend rassurer de mon amour pour mon partenaire, l'appréciation de leurs sentiments, et un avis précis de ma disponibilité pour discuter de la question avec calme. Glissant vers le haut le passé est une stratégie commune de l'acte. Toutefois, la mention de problèmes du passé n'est pas en agissant toujours Out. Cela dépend de la façon dont il est fait. L'écoute de ces deux déclarations, et sentir l'impact qu'elles peuvent avoir sur vous: Partage des sentiments: «Je m'inquiète tout le temps vous passez au travail. Je crains que cela pourrait conduire à une affaire comme ce qui s'est passé l'an dernier. Cela a été si douloureuse. Je ne pense pas que mon amour ne peut survivre un autre coup dur comme ça. " Glissant vers le haut par le passé: «Comment pourrais-tu être aussi égoïste que de travailler encore en retard? Je n'ai pas oublié que vous avez eu affaire l'an dernier. Vous avez été un tel cul! Ma mère m'a mis en garde contre des gars comme toi. J'aurais cru elle! La différence entre ces deux états est la différence entre l'acte et l'expression des sentiments et besoins de façon vulnérables et honnêtes. Bien sûr, il est très difficile de contrôler l'expression de notre sentiment lorsque nous sommes très énervé. La plupart d'entre nous sommes des êtres humains après tout, plutôt que d'un Vulcain comme M. Spock. Mais pour nous les humains volatils il existe une procédure bien établie pour libérer nos émotions négatives avant qu'elles ne se jouent sur notre partenaire, avec des conséquences dévastatrices. Au lieu d'agir sur notre colère et la déception sur notre partenaire nous devons libérer notre rage privée loin de notre premier partenaire, et puis venir à notre partenaire lorsque nous avons calmé. Il ya un moyen facile de faire cela. Développé comme un «travail hot seat" par Fritz Perls dans les années 1960, cette technique a été utilisée avec efficacité pour la gestion de la colère pour des décennies et est facile à maîtriser. Je recommande d'aller à un espace privé, peut-être la maison d'un ami ou même en extérieur. Imaginer que votre partenaire est en face de vous, faire tous les cris, les accusant, et frappant que vous devez faire pour libérer votre colère. Ensuite, prenez quelques minutes pour vous imaginer devenir votre partenaire. Expliquer que ce partenaire de la raison pourquoi les choses ont fait le chemin qu'ils ont fait. Une fois que vous avez entendu cette explication télépathique, vous pouvez vous préparer pour une communication face à face avec votre partenaire. Rappelez-vous les principes de la résolution de problèmes dont nous avons parlé dans notre dernier article. (Création d'un Happy Family Partie 3: Effacement de la Hypothèses toxiques qui détruisent intimacy) Soyez prêts à présenter vos sentiments comme un problème à résoudre, même si vous avez d'écrire ou de répéter votre discours. Ensuite, vous et votre partenaire, ensemble, peuvent résoudre le problème tout en préservant l'intimité intacte et l'amour que vous avez construit ensemble! Les vieilles habitudes sont difficiles à changer. Donc je vous recommande d'être patient avec eux. Quand un combat commence, ne prenez pas l'agression de votre partenaire comme une tentative délibérée de saboter le nouveau plan. Voyez-le comme une simple erreur, et offrir un petit rappel que nous avons décidé de faire les choses différemment maintenant. N'hésitez pas à consulter un thérapeute si vous avez besoin d'aide qui est formé dans cette technologie. Notre bureau de mai être en mesure de vous aider à en trouver un. |