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Quand j'étais enfant je me souviens que je me promettant de ne jamais boire quand j'ai grandi. Je n'aurais jamais faire un autre innocent soit passer par la détresse que j'ai vécu avec mes propres parents. Je me souviens comment ils semblaient laides à moi quand ils ont bu, comment déraisonnable, comment briser le cœur étranger, comment incompétent. Je me souviens comment menacée et abandonnée il m'a fait sentir. Pourquoi, alors, des années plus tard, si je ne mets cette même sorte de la misère à mon fils? J'entends encore sa petite voix qui m'appelait, me suppliant de "WAKE UP, maman. WAKE UP "Ensuite, je l'entends pleurer. Alors j'arrivais à coulé à «Jus'sa minute Honey. Jus'sa minute. "Ensuite, je passe à nouveau. Je me souviens de l'époque, je l'attendait dans une voiture pour lui d'arriver sur les autobus scolaires. J'avais déjà obtenu une bouteille de vin de liqueur à moi, (punch coule de façon plus avec moins, je raisonnais), mais je me sentais fragile et la pensée de combien plus facile il sera pour le saluer avec tout l'éclat de la natation de l'alcool dans mes veines . J'ai entendu le bus de s'arrêter. Ce fut ma dernière chance de me fixer. Non, il ne serait pas juste. Oui, il serait, une fraction de seconde encore. No. Oui. I secousse la bouteille à ma bouche et a pris trois gorgées bien. Il s'approcha de la fenêtre de la voiture et dit "Je pourrais te tuer." Ses amis dans le bus lui avait demandé si sa mère était un ivrogne. La raison pour laquelle c'est arrivé? Rien ne comptait plus, à ce moment que le soulagement physique et mentale. Mes entrailles criaient et j'étais désespérée d'arrêter la douleur. J'étais tellement lourde avec les années même angoisse plus tard que j'ai esquivé dans les toilettes de théâtre et englouti une bouteille entière de la même poison. Je devais me dépêcher, parce que mon fils était en attente pour moi sur l'autre côté de la porte. Je ne pouvais pas continuer à remplir le conteneur maladroite rentrée dans mon manteau. Je ne veux pas jeter l'un des "précieux" tout cela. Je n'osais quelque chose de dangereux et je ne suis endormi assis avec lui pendant le spectacle. J'aurais été insensible à ses arguments pour me réveiller et après le spectacle, il aurait été laissé à des étrangers de prendre soin de son problème. Je pourrais avoir obtenu dans un naufrage sur le chemin du retour. En tant que pratiquant, nous les alcooliques ne boivent pas d'avoir du plaisir. Nous buvons pour fonctionner et d'obtenir miséricorde temporaire de notre angoisse aiguë. Peu importe combien nous répugnent à le faire, une fois que ce produit chimique mortel commence à sortir de nos systèmes, nous blessent et nous allons même trahir les personnes que nous aimons dans un effort pour arrêter la douleur. Notre corps emporte cruellement notre esprit. Je n'ai pas de faire du mal comme ça, pas plus et je pouvais crever de reconnaissance. J'ai été sobre pendant des années et maintenant je baise l'univers chaque matin pour me donner une dernière chance à la vie avant qu'il ne soit trop tard. Feeling comme je le fais maintenant, je repense avec regret à toutes les fois où mon fils et que j'aurais pu avoir du plaisir ensemble, je l'aurais rassuré à plusieurs reprises qu'il ne pouvait me faire confiance, j'aurais pu lui faire savoir combien j'ai aimé lui. Comment était-il censé croire de tout cela quand j'ai gardé le choix des toxicomanies au cours de récupération? J'ai rampé au milieu de toutes les promesses vides. Pourquoi at-il me prendre des décennies pour finalement trouver cette paix? Je ne sais pas. C'est le mystère brutale de la dépendance chimique. La seule chose qui finalement ne fut plus un mystère pour moi a été la prise de conscience que si je n'ai pas mis de tout ça dans mon système, je n'allais pas à se tortiller et des douleurs et agiter et veulent plus. L'astuce consiste à trouver juste comment avez pas besoin. Les bonnes nouvelles sont que moins on s'en sert, tout devient plus terrible et plus nous avons vraiment pas besoin. Nous commençons à répondre à la vie avec d'autres émotions que la colère et la peur. Nous découvrons la confiance en nous-mêmes. Nous comprenons le sentiment de joie. Pour quelqu'un qui souffre encore et il est convaincu qu'il n'y aura jamais de l'espoir, s'il vous plaît prenez courage de mes paroles. Il ya vraiment une porte de sortie. La sobriété est facile. Ce n'est pas la condition horriblement privés que j'ai toujours imaginé qu'il soit. C'est le don d'avoir des choses vont bien, avoir de l'intuition, de jugement et d'appréciation. Après avoir été dans une camisole de force émotionnelle pendant si longtemps, la libération, c'est comme être mis en liberté dans le paradis. Et il ne vieillit jamais. Il ne cesse de s'améliorer. La nature est très indulgent. Finalement, nous commençons à nous pardonner. Je l'espère, sur la durée du reste de sa vie, que mon fils me pardonnera aussi. |