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À l'époque où la Terre était jeune (environ 10 ½ ans), ma famille et moi sommes allés à la recherche de rien d'autre qu'un animal de compagnie. Pas n'importe quel animal de compagnie, cependant. Un chat. Un animal de compagnie chat. Oh, nous avions entendu des histoires. Mais notre état d'esprit orienté vers dévots chats avaient engourdi nos oreilles aux moyens d'alerte des autres, raconter des histoires de caca dans les coins, de l'urine sur les tapis, et à vomir partout ailleurs. Ce chat ne nous torturer d'une autre manière, bien pire que n'importe quelle de ces modèles. Lorsque nous lui avons eu comme un petit chat, oh, si longtemps, il avait l'air vraiment adorable, espiègle, et absolument innocent comme il le pourrait jamais. Nous avons décidé de nommer ce chat, des cheveux gris sur son ventre, Dusty. Dusty était un bon chat. Pour les deux premières années, au moins. Mais au fil des années a continué à traîner en longueur, nous avons remarqué qu'il refuserait de manger de la nourriture à l'occasion. Ce serait, bien entendu, entraîner une perte dramatique de poids qui était en réalité assez terrifiant pour nous pour notre petit ami. Donc, nous l'avons emmené chez le vétérinaire. Le bureau du vétérinaire est peut-être l'un des plus de mémoire remplie de places dans l'univers entier. Comblé avec les joies d'un ami retrouvé, à la douleur de celui qui ne faisait pas tout à fait, pour les puanteurs hideuse qui entravent la construction et la population locale, le bureau du vétérinaire est rempli avec la perte de la mémoire longue des propriétaires d'animaux partout . Cette visite a notamment marqué (oui, cicatrices) Le chat toujours avec une dégoûtante importante et croissante, l'horreur et la peur inexplicable du bureau du vétérinaire. Je le sais, parce que dès l'arrivée, la créature leva les yeux en l'air, assis, et doodied partout dans le tapis de bienvenue. Le tapis rouge! Non seulement cela, mais quand nous avons voyagé en profondeur dans les profondeurs de l'Office, la même chose s'est produite. Comme nous l'avons mis sur le froid, table d'examen en métal, une fois de plus, les matières fécales a volé librement. Le vétérinaire est arrivé à la conclusion qu'il était, en effet, allergique à-get this-dents, il fait ses gencives douloureuses, si ça fait mal à mâcher. Comment diable êtes-vous allergique à vos propres dents? Le vétérinaire a dit que c'était le travail de la plaque. J'ai pensé que c'était mauvais. Vraiment mauvais, au-delà des mauvais. Depuis quelques années, au moins. Mais au fil des années a continué à traîner en longueur, l'horreur, plus encore, à ma grande surprise, se leva et sa tête hideuse. *** Le jour où Dusty avait été diagnostiqué avec les "dents allergies kitty,« nous avons été plusieurs seringues pleines d'Goop jaune qui avait la couleur et la consistance de pus, et ont été chargés d'injecter l'glop dans sa bouche, tous les deux jours. Cela ne fonctionne pas. Voir, chaque fois que nous avons essayé de le faire, simples mortels par rapport à la figure du Christ, un vétérinaire, Dusty serait Freak Out, bouger sa tête autour, et obtenir gunk jaune sur tout le visage. Puis il a couru autour avec ses sales, le visage jaune et commencer l'essuyant sur les meubles, le plancher, et diverses pièces d'habillement. (Qui sont encore tachées, soit dit en passant.) Après des années et des années de la douleur en regardant hideusement gonflées, Dusty's gencives rouges, le vétérinaire a suggéré que toutes ses dents être supprimés. Et il était donc tant que tel. Dusty, le chat, n'a pas de dents, dès maintenant. Assez étrange vraiment, juste en imaginant que votre chat tout avalé sans la mâcher un bit. En fait, c'est vraiment, vraiment effrayante. Les chats ne font pas ça. Les serpents. Mon chat n'est pas un serpent, du moins je l'espoir qu'il n'est pas. Un jour, directement après avoir enlevé les dents de Dusty, je suis passé devant le chat dans le hall de ma maison, et, comme le chat décrépit et il est petit, je n'ai pas pu le voir, et heurta le visage de mon tibia. J'ai fait une oooooo "!" Le bruit, puis baissa la tête, seulement pour trouver un ruisseau, une longue et mince de bave, le glissement vers le bas de mon jean sur mes chaussures. Ceci, bien sûr, est tout à fait la surprise, comme je l'avais jamais vraiment rappelé ma jambe, ni mes jeans, bave jamais, sans parler d'avoir la bouche. Quand j'ai finalement décidé que cela n'était tout l'événement contre nature, j'ai fait un autre oooooo "!" Sonore, et alla le nettoyer. Une fois que j'ai eu fini le nettoyage moi-même de bave jambe, je regarde le chat et j'ai vu deux ou trois autres chaînes de bave gluante, accroché à sa bouche. Bien que la joie que j'ai ressentie quand j'ai appris que ma jambe n'était pas soudain germé glandes salivaires a été formidable, je me suis senti inquiet pour le chat qui avait soudain perdu le contrôle de garder son propre cracher dans la bouche. Après des semaines de bave, essuyage, baveux, et d'aller "oooooo", nous avons décidé de prendre Dusty chez le vétérinaire, une autre fois. Cet incident particulier, malheureusement, n'avait rien à voir avec le fait pas de dents, et quand je dis malheureusement, je ne prends pas à la légère. À la fin de cette journée fatidique dans le cabinet du vétérinaire, notre chat a été échantillonnée de sang, bave, urine, et bien sûr, Doodie. Après tous ces tests hideux, le diagnostic est clair. Et oui, la saga d'avoir un chat diabétique a commencé. *** Honnêtement, combien de personnes avez-vous entendu parler de qui ont un chat diabétique? Sérieusement? La plupart des gens ne savent pas à peine. La normale, la famille moyenne? Je ne crois pas. Ainsi que le problème baveux morveux, Dusty totalement refusé de se nettoyer, ce qui laisse son poil emmêlé et, tout simplement, dégoûtant. Quelques semaines plus tôt, il avait été dans le garage, et a roulé dans une flaque d'huile sous une voiture. Ceci, bien sûr, n'a pas aidé la situation, et non seulement laissé son poil emmêlé, mais grasse et puante. Des pilules, des sérums, des seringues, l'insuline, et le vaudou ont tous été utilisés sur ce chat pour tenter de le débarrasser de ce fléau hideux. Aucune d'entre elles, ont travaillé. Premièrement, le vétérinaire a décidé de lui donner un stéroïde. À ce jour, je n'ai aucune idée de comment cela aiderait à tous, mais c'était la première tentative. Ce stéroïde particulier a été une pilule, que nous avions à écraser et à mettre dans sa nourriture. Après quelques secondes, il était assez évident que cette pilule n'a pas un goût incroyablement bien. Déjà au moment de toucher la nourriture langue Dusty's, il se mettait à éternuer, faire des bruits bizarres dans sa gorge, et l'écume à la bouche. L'alternative suivante a été l'insuline. Cela a été très probablement la tentative la plus pathétique dans le peloton entier. Le vétérinaire nous avait donné plusieurs dizaines de seringues et un petit flacon d'insuline. Nous devions lui donner trois CC de l'insuline, deux fois par jour. Cela a été tout à fait la tâche, comme Dusty a finalement appris qu'une personne qui marche vers lui avec une seringue était mauvais, et aboutirait à la douleur. Pour cette raison, chaque fois qu'il voyait une seringue, il courrait et se cacher dans le placard de mes parents. Si vous avez essayé d'atteindre dans le chercher, il tentera de vous la gomme à la mort. Salive Ce chat a été d'une nature étrangère, cependant. Parce que quand il a touché votre peau, il serait sec, faites votre tour la peau à la couleur du sang, et de faire adopter la texture de quelque chose de similaire à l'échelle d'un monstre de Gila. Enfin, lorsque vous avez fait mettre la main sur lui, vous auriez à tirer sur sa Scruff, placer la seringue là-dedans, injecter, retirez-la, et lancez avant qu'il ne vous couvert de crachats. Après avoir vu aucun résultat dans la présente, mon frère, étant la personne terrifiant qu'il est, a décidé de jeter sataniques »de plusieurs sorts voodoo-" sur le chat pour voir s'il allait aller mieux. D'autres que lui doodying en face de la porte de ma chambre à deux reprises et vomissements sous mon lit, ce récolté aucun résultat. Enfin, dans une tentative désespérée pour guérir le chat, qui perdait deux livres de quelques semaines, le vétérinaire a suggéré de changer son régime alimentaire à celui d'un "M Hill's Diet D /," qui est apparemment dit à accroître les niveaux de glucose et d'aider à gérer le poids . Donc, nous avons décidé, ce que le diable, et il a essayé. Une semaine après l'introduction du nouveau régime, Dusty éclairée, pris du poids, s'arrêta baver, a commencé le nettoyage lui-même à nouveau, et en général est devenu un chat sain. Nous avions trouvé un remède. Dans les semaines suivantes, sa santé florissante, il est devenu le chat que nous avions connu pendant une décennie, et tout était à peu près à ce sujet Peachy. Le seul problème que nous avons été confrontés avec ce chat plus longtemps comment il a été constamment insister sur la défécation en face de la porte de ma chambre. J'ai commencé à me demander pourquoi cette habitude s'est développée, et comment je pouvais y mettre fin. Après des heures et des heures de réfléchir sur la question, je serais venu à une conclusion: Arrogance. Et oui, le nom de Dusty, l'arrogant était né. Rien à proximité de chaussettes, la Wroth et impurs, qui est une histoire entièrement nouvelle. Dusty, était probablement la plus arrogante, chat snob que j'ai jamais eu à venir en contact avec. Et de produire un tas de frais de poo en face de la porte de ma chambre était le meilleur moyen de dire: «Je suis beaucoup mieux que vous, installez vous de mon chemin." Dusty était, et est, «immortel» dans son propre l'esprit, à moins que face à l'horreur du vide, le déplacement saran wrap, ou des sacs Ziploc. Dusty, l'arrogant est encore bien vivant, à un âge énorme de 11 ans. C'est à peu près 60 ans dans les années à chat. Vieux comme le monde. |