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Mon cœur était brisé quand le verre brisé, j'étais assis po Oh, la douleur à l'intérieur. La douleur émotionnelle était tenace et inflexible. À certains moments, il était tout simplement assourdissant. Des nuits blanches rempli d'anxiété me retrouver dans une position fœtale que j'étais couché dans le sol et serait rock-et-avant, en arrière en avant et à l'heure après heure. J'ai réussi à trouver le dernier morceau de l'énergie que j'avais, et murmura faiblement: "Jésus, Jésus" comme je l'ai secoué. Je n'avais pas d'autres mots. Juste cette douleur premières et les plaies ouvertes de multiples pertes et de rejet. Je ne savais pas comment faire cesser la douleur. J'étais en colère. J'ai été blessé. J'étais triste. J'étais déprimé. Par conséquent, la douleur chronique a commencé dans mon cou. Je ne pouvais pas tourner la tête d'un côté à côté. La douleur physique et émotionnelle m'a comblé au point de désespoir absolu et le désespoir. Bientôt, j'ai été bombardée avec des pensées de suicide de la journée et la nuit. Je ne voulais pas vraiment mourir. Mais, je ne voulais la douleur à la fin. Je voulais que ceux qui m'ont traité injustement à souffrir la douleur de la perte et de rejet que j'avais vécu. Je voulais qu'ils se sentent l'angoisse indicible et de la culpabilité de l'amour conditionnel. Je voulais faire le deuil à jamais le jour, ils m'ont rejetée. Je voulais qu'ils paient pour la douleur et la détresse émotionnelle, ils m'ont causé. Je voulais la justice et le suicide était la façon dont j'ai choisi de les solliciter. A 26 ans, une tentative de suicide échoue me déposa dans un hôpital psychiatrique pendant sept jours terriblement long. Qu'est-ce qu'un endroit effrayant! Ces gens sont vraiment fou, pensais-je. Je ne suis pas ici. J'ai appelé mon thérapeute et le psychiatre et a plaidé pour être libérés immédiatement - en vain. La douleur collective et d'histoires partagées des patients dans les services psychiatriques m'ont submergée. Ma douleur et les problèmes semblaient pâles en comparaison. Avec du soutien, je me suis engagé à rester en vie et d'apprendre des façons saines de concilier mes crise douloureuse de la perte, le rejet et l'amour conditionnel. Je voudrais pouvoir dire: «Nous avons vécu heureux pour toujours". Mais, ce ne serait pas vrai. Deux ans plus tard, mon papa, 57 ans, est décédé par suicide. L'horreur et l'épave émotionnelle était sans fin et affecté et continue à toucher autant de personnes - femme, enfants, petits-enfants, frères, soeurs, tantes, oncles, nièces, neveux, église de la famille, la communauté, les collègues, les amis et les générations à venir. Un an après mon papa est mort, j'ai été abusée sexuellement. Je n'ai pas trouvé la justice dans le système judiciaire. Par conséquent, j'ai été tourmenté par la colère, le désespoir, la désillusion, la dépression et des pensées suicidaires. La douleur était insupportable, le chagrin inconsolable, et le tourment sans relâche. Pendant ce temps, j'ai été conseillé par un psychothérapeute, un expert de l'abus sexuel, et un psychiatre qui m'a eu sur les antidépresseurs. J'étais dans le trou noir de ma vie avec presque aucun espoir de sortir. Je voulais la justice, mais il n'y en a pas à être trouvée. Je ne pensais pas que je pourrais faire face à cinq minutes de plus de cette souffrance. Mon papa n'a pas, pourquoi devrais-je? Sagement, un conseiller a insisté pour que je signe une lettre qui disait: "Je ne vais pas commettre le suicide. Si je me sens comme si je veux mourir, je dois appeler mon conseiller et en parler à quelqu'un immédiatement ». Je me souvenais que mon père est mort par suicide. C'était un cauchemar! Les enquêteurs traitent la situation comme une scène de crime - jusqu'à l'homicide-suicide prouvée. Nightmare suivi avec douleur déchirante profonde et viscérale. La question «pourquoi» est resté sans réponse. Sentiment d'abandon et le rejet presque poussé plusieurs membres de ma famille sur le bord. Comment aurais-je pu faire cela à ma famille? Questions hurlé dans ma tête. Où est celui qui se battra pour moi? Où est celui qui va me protéger? Qui va faire du droit des mauvaises choses? Où est l'espoir de continuer à vivre? Dans mon esprit, j'ai vécu dans une prison sans espoir. Puis, j'ai commencé à entendre parler d'un juste juge qui se battent en mon nom et au nom de tous les affligés, les victimes, les faibles, les malades, les veuves, les orphelins, les abandonnés, les rejetés, les marginaux, les pauvres , et les nécessiteux. Et quand je lui ai demandé, il dit qu'il voulait prendre mon cas! Pourquoi? Demandai-je. Parce que, vous le valez bien, il a répondu. Je suis venu avec de bonnes nouvelles, selon lui. Je suis venu pour guérir votre cœur brisé! Je suis venu pour vous libérer de votre prison sans espoir! Je viens de vous donner la beauté en échange des tas de cendres de votre vie! Je viens de vous donner la joie en échange de votre douleur! Il dit que je suis venu mettre un morceau dans votre bouche en échange de votre esprit fatigué. Au lieu de votre honte, vous avez pour votre double peine. Au lieu de l'humiliation, vous aurez la joie. Pourquoi? Parce que, j'aime la justice! (Esaïe 61) Il a pleuré avec moi! En fait, il en bouteille chaque larme que j'ai jamais pleuré. Il a écouté mes histoires! Il m'a cru! Il m'a redonné ma dignité et la valeur. J'ai entendu ton cri, il a dit. J'ai entendu votre appel de détresse. Il me prit dans les eaux furieuses de la vie qui ont menacé de me noyer. Il m'a sauvé, Il a dit, parce qu'il se plaît à moi. Alors Il dit: Prends courage! N'ayez pas peur. J'irai après vos ennemis avec la vengeance. Je vais vous sauver. Je vais vous livrer. (Psaume 18) Je l'ai cru! Jésus, le juste juge, me donnait de nouvelles forces. I got my life back il ya sept ans. Je ris encore. Je souris à nouveau. Je n'ai plus swing avant en arrière sur le pendule de désespoir suicidaire. Je ne suis pas déprimée. Je suis pleinement vivant à l'intérieur. Dois-je malgré les circonstances douloureuses dans ma vie? Oui! Mais, HOPE maintenant j'ai durable. Et vous pouvez aussi! Le juste juge vous aime et veut que vous sachiez Il voit tout! Vengeance est à moi, je le rendrai déclare le Seigneur. Croire à nouveau. Confiance à nouveau. Live. Espoir. |