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Lorsque vous écrivez un article, et vous ne savez pas par où commencer, il permet habituellement de commencer par parler de comment vous avez été assignés l'article. Prenez celui-ci, par exemple. Je ne fais que cela parce que Morris a déclaré: "S'il vous plaît écrire quelque chose de drôle." Bien sûr, j'ai été plus qu'heureux d'essayer - mais qu'est-ce qu'il veut que je écrire? "Tout." Donc je commence cet article en ce qui a fait ses vraie méthode: en précisant que c'est la faute de l'éditeur si cela ne marche pas. Malheureusement, comme Morris ne sait, personne ne tombe pour celui-là. Alors je viens de trouver quelque chose d'utile d'en parler. Ceci est, bien sûr, une bonne occasion pour parler de n'importe quel nombre de questions mondiales, le réchauffement climatique à des enfants qui mangent trop d'aliments camelote. Mais non, c'est trop déprimant. C'est supposé être drôle. Comment la politique? Non, c'est trop déprimant. Célébrités? Non, trop ... déprimant. Girafes? En fait, je trouve girafes extrêmement drôle, mais comme personne n'est d'accord avec moi, je ne les citerai pas. Rapidement, je me précipite sur le journal, pour voir ce que ces chroniqueurs humour semblent à écrire. La bêtise des hommes politiques, principalement. Et de célébrités. (Très peu d'entre eux écrivent sur girafes. Je ne pouvait compter que quatre ou cinq colonnes à propos des girafes, qui est une honte, parce qu'ils étaient tous hilares.) Sinon, leur sujet favori semble être le comportement stupide de leurs enfants. Oui, les enfants sont vraiment amusants. En fait, je vois tant de colonnes sur les enfants drôle que je me demande si ces gens effectivement connais personne d'autre. Avoir des enfants est une condition préalable d'un travail quotidien? Tout ce que je peux dire, c'est que, s'ils font tellement de l'argent de discuter de leurs enfants, ils ferais mieux de laisser un héritage généreux. Je n'ai pas de gosses, qui me laisse rien à écrire - et si un écrivain n'est pas inspirée par quelque chose, son travail peut être lisibles, mais elle ne sera pas exactement Shakespeare. C'est dommage, car je reçois beaucoup de courriels de nouveaux écrivains en disant: «Marc, comment puis-je être le nouveau Shakespeare?" (En fait, personne ne m'a jamais demandé cela, mais ils devraient vraiment.) Eh bien, je suis content que vous posiez (même si vous n'avez pas). Autant que je sache, il ya cinq choses que Shakespeare n'a pour atteindre sa grandeur: 1. Inventer un tas de nouveaux mots. Rappelez-vous quand votre mère vous a grondé pour dire des mots non-sens? Vous pouvez pointer vers elle que Shakespeare lui-même des mots inventés innombrables, de "monde universitaire" à "loufoque" (et il a même inventé "innombrables"). Cela doit vraiment confondre les gens dans l'Angleterre élisabéthaine, mais probablement leur a fait penser qu'il était vraiment intelligent. Donc, si vous voulez impressionner les gens, vous pouvez dire «Bonjour, j'aimerais zamzibunk mon indackle pastiforene, mais corun avec de la mayonnaise immungunous et supplémentaires." Avant longtemps, vous serez en mêlant dans les plus hautes sphères littéraires. 2. Ne le dites à personne qui vous êtes. Au dernier recensement, la plupart des gens dans l'Angleterre élisabéthaine (De la reine) ont été créditée comme étant le «vrai» auteur de pièces de Shakespeare. D'après ce que je peux dire, la logique des chercheurs, c'est que très peu est connu sur Shakespeare, de sorte qu'il était sans doute trop bête pour écrire ses propres pièces. En fait, Shakespeare est si bête que certaines personnes estiment que c'est en fait Christopher Marlowe qui a écrit la plupart des pièces - même si Marlowe était mort. Une chose est sûre: Shakespeare est une célébrité bien plus énigmatique que, disons, Nicole Kidman. Il n'y avait pas de couverture le magazine de son mariage, et personne ne sait même pas qui a conçu ses vêtements. 3. Steal toutes vos histoires. Ou la plupart d'entre eux, au moins. Shakespeare a volé la quasi-totalité de ses parcelles dans les livres des autres. Bien sûr, si Shakespeare était vraiment Ben Jonson ou Christopher Marlowe ou de la Reine Elizabeth ou Lawrence d'Arabie, cette situation devient encore plus obtus. 4. Ne donnez pas d'instructions étape de trop. Non, gardez-les à un minimum. Laissez les acteurs travaillent ensemble que pour eux-mêmes. Itinéraire scène sont pour les perdants! 5. Passer tout votre temps au pub. Avez-vous jamais été à Stratford-on-Avon, ville natale de Shakespeare? C'est un petit hameau agréable, pas trop loin de Londres. Son principal attrait (en dehors des cartes postales faisant foi) est le grand nombre de pubs à l'ancienne avec des signes disant «Shakespeare but ici." Je ne suis pas sûr que l'un était son lieu préféré, mais apparemment, il est allé à chacun d'eux - de sorte Pas étonnant que la reine, Christopher Marlowe et toutes ces autres personnes ont dû écrire sa joue pour lui. Shakespeare lui-même était trop occupé ale quaffing et chanter des chansons folkloriques bruyante avec ses compagnons de beuverie. Évidemment, vous devrez probablement faire quelques autres choses avant de pouvoir véritablement être Shakespeare. Pour commencer, vous aurez besoin pour changer légalement à votre nom. Mais autrement, tout cela pourrait être un bon début. Espérons-le, que vous a enseigné comment vous pouvez suivre les traces du plus grand écrivain en langue anglaise (à l'exception du Dr Seuss). Je suggère que vous prenez maintenant plume sur le papier (ou utiliser un stylo - ils travaillent tout aussi bien) et commencer à écrire votre chef-d'œuvre, avec beaucoup de mots inventés et un scénario grand. Et si vous êtes à court d'idées, la main le tout à plus de Christopher Marlowe. |