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Comment avez-je me retrouve dans la dépression? Ma vie a été occupé pendant de nombreuses années, la signification et le service dans l'église; travaillant à plein temps à l'église, impliqué dans de nombreux domaines des ministères, Voyage beaucoup avec l'équipe de l'église et son ministère dans différentes nations. La vie semblait si fécond et très occupé. Mais les choses commencèrent à changer. J'ai perdu ma propre vision. Je me suis perdu en effet. Pas plus de sens du but et une orientation dans la vie. Mes rêves et visions étaient morts. Et l'âge est en phase de rattrapage rapide. Pas plus avenir. Je me sentais tellement désespérée et malheureuse. La vie n'a plus de sens. Le temps a passé si vite! Vais-je mourir comme ça? Vais-je mourir et ne rien laisser derrière, se souviendrait de midi, pas d'histoire à raconter et aucun héritage, juste mourir comme d'ordinaire! Sentiment vraiment comme un échec à la fin de la journée, rien dans l'accomplissement de la vie. Et je n'étais pas capable de dire pourquoi je suis né, pourquoi suis ici. Quel est le but de Dieu m'a créé? Je suis tellement perdu, je n'ai pas demain. "Demain" était juste un autre jour. Je ne regarde pas en avant pour le tout. Je me sentais tellement fatigué. Je n'avais pas envie de se réveiller et je voulais juste dormir mes jours à travers. J'ai envie de pleurer tout le temps. J'ai été presque constamment triste et rien ne semblait pouvoir me rendre heureux plus. Quand j'étais seul, j'ai commencé à penser à des choses et dit sur eux, et j'ai pleuré moi-même de dormir la plupart du temps. Je regrette beaucoup de choses. J'étais bouleversée et je ne comprenais pas pourquoi d'autres ne l'écoutait pas correctement à ce que je disais. Pourquoi ne pouvaient-ils me comprenez? J'ai toujours senti coupable et j'ai été un tel fardeau aux gens autour de moi. Self-recherche m'a rendue plus confuse. Qui suis-je? Suis-je un mélancolique? Suis-je optimiste? Suis-je un flegmatique? Certains disent que je suis un mélancolique, certains disent que je suis un SAN, certains disent que je suis flegmatique, j'ai continué à chercher en lisant d'autres livres sur la personnalité, souvenir d'enfance, le rang de naissance, et etc J'étais tellement confus que je n'étais ni ceci ni cela. Que suis-je alors? Où suis-je? Qui suis-je? Je me suis dit, pourquoi es-tu si compliqué? Pourquoi êtes-vous si dur à comprendre, pourquoi êtes-vous rendre les choses si difficiles pour vous-même? Non seulement le sentiment confus, je suis très frustré, tellement en colère à l'intérieur, ne comprends pas pourquoi? Je trouve si difficile de m'exprimer, je ne sais pas comment expliquer aux autres ce que je ressens. Je ne sais pas ce qui se passe comment puis-je dire. Je sais que je suis triste. Pourquoi? Comment venir? Qu'est-ce qui me rend triste? Que c'est triste? Quel genre de triste? Je ne peux pas expliquer, je ne sais pas. Mais c'est là tout le temps. Quand je suis seul, je regarde juste à l'espace. Je peux voir à travers chose tout et tout le monde comme si elles n'existent pas. Je peux regarder juste et même vides. J'ai perdu l'appétit et le goût de manger. Manger n'est pas une joie plus. Je mange juste pour le plaisir de manger, ce qui oblige la nourriture dans la gorge et sensation d'être plein facilement. J'ai commencé à m'isoler parce que je n'arrivais pas à faire face à beaucoup de gens autour. Chez moi, je me suis simplement verrouiller l'intérieur de ma chambre, éteint les lumières et faire semblant que je me couche tôt. J'aime être seul la plupart du temps. J'ai commencé à perdre le sommeil, n'a pratiquement plus de sommeil pendant une longue période de temps. Couché sur mon lit, je commence à penser et à pleurer encore et encore. Pourquoi dois-je vivre! Pensées de mort et de suicide courir partout dans mon esprit. Comment avez-je me retrouve dans la dépression? Étape par étape, comme c'est arrivé, petit à petit je commence à entrer dans la dépression pendant une longue période de temps. Nous remercions Dieu de ce qu'il a fait une façon pour moi. Certaines comment quelqu'un me dire que ce cher ami revient de Etats-Unis, et si je voudrais parler de lui et de rechercher certains avocats de lui. Chose a été arrangé et nous avons communiqué par email avant qu'il est de retour à la Malaisie. Je suis si reconnaissante pour ce cher ami à moi qui sont tellement disposés à sacrifier son temps à me rencontrer et avoir une session de partage et de counselling. Avec sa formation et de la sagesse, il m'a ouvert l'esprit à penser différemment et conduire à une nouvelle compréhension de ma réflexion tous ensemble. Je crois que Dieu a l'avance le plan tout cela avant moi. Il ouvrit les yeux pour voir qui je suis. Il enseigne-moi à penser "et" au lieu de «ou». Je peux être un mélancolique et un SAN. Quand la foi est avec des gens qu'elle aime et elle est à l'aise avec un SAN. Quand la foi est avec certaine situation ou des gens qu'elle est un mélancolique. Et quand je suis tout seul, je suis mélancolique de nouveau. Penser en termes de "et" se libérer notre esprit et ne pas se verrouiller sur un certain type de personnalité ou de moisissures. Et quelques autres petites choses qu'il m'a libéré de ses sages conseils et les avocats. Je commence à comprendre les changements qui se passent dans ma vie et d'émotion. Et sachez bien que je suis un étranger vivant dans la planète. Les choses que j'ai l'expérience et lutte dans la vie, nombreux sont ceux auxquels il est confronté aussi. Même avant ma rencontre avec ce cher ami de la mienne. Dieu a commencé à travailler. Il envoya des gens pour m'encourager à prendre des cours de chant. Elle ne vient pas encourager elle a pris des mesures concrètes pour m'aider à obtenir le bon professeur et financièrement parrainé me go for it. Je remercie Dieu pour cette soeur qui a pris la mesure pratique et Dieu qui me conduira à l'enseignant de droite. Depuis que j'ai commencé à apprendre le chant, je commence à trouver un but de vivre à nouveau. J'ai une vision, but et rêve maintenant. J'ai quelque chose à poursuivre. Mon professeur est encourageant dans un délai mois, il commence à me montrer où je peux aller et comment y aller sur la configuration mon objectif dans ma carrière de chanteuse. Il m'a montré le plan possible pour que je réalise en ce moment de ma vie. Je trouver le sens de la vie de nouveau. Je sais où aller. Je sais quoi faire. Quelqu'un me montrer le chemin étape par étape et il est possible de réaliser. Je peux faire quelque chose que je peux réaliser quelque chose. Je peux laisser un héritage avant que je meure! Comme je vous écris cela, j'ai obtenu mon certificat de la 8 e année dans le chant où j'ai commencé à partir de zéro un an et demi auparavant. Singing me donne tant de joie et devenir une source d'énergie pour moi de vie, de tirer. Enfin, je me trouvais encore, mon objectif de vie, ma raison de vivre. Je suis de nouveau vivant! |