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Enfin, les autorités ont signé les documents nécessaires et l'entreprise de conception de Kung-Fu Feng Shui peut aller de l'avant avec son effort monumental pour mettre Kung Fu à ses accords de chambre et le Feng Shui à ses nattes en sueur au dojo. L'art nouveau sera connu officiellement comme Feng Shui Kung-Fu-do. Même le grand Mudge Poobah a approuvé, ce qui est plutôt accessoire car il n'est pas chinois. Mais il est le bienvenu en tout cas tant qu'il est seul. Il n'y aura pas d'introduction d'au moins sept ans, mais les investisseurs privés qui ont maîtrisé l'art, soit sont encouragés à discuter d'affaires. Caractéristiques du nouveau système incluent le Punch chrysanthème, le Sud-Est face Pussy-Willow gifle et le Flip-Over-Toe-Hold Weisenheimer gélatine Surprise. Mats, comme on pourrait s'y attendre, seront tous placés en diagonale avec une vue facile de la porte. Des uniformes et des bandeaux sera munie d'un symbole indéchiffrable créé par Von néerlandaise dans son incarnation suivante après une vie réussie striping porcs. La sérigraphie sera faite individuellement par onze vierges du royaume éternel de la Moonpie Elegant. En silence, bien sûr. Avec nunchucks étui. Tous les coins et les angles du dojo sera balayée de Gremlins, de dragons et de poussière bunnies. La soirée d'ouverture aura lieu le solstice d'inversion de la onzième lune de la transmission nocturne du chien-pompier août. Les clients seront invités à retirer leurs chaussures et jarretières à la porte. Bois, feu, terre, métal et l'eau sera servi de 7 h et sera suivie par un dragon wiggle impromptu. Enfants et chiens autorisés, mais pas irlandais. Si vous souhaitez recevoir notre newsletter hebdomadaire, s'il vous plaît vous inscrire à la porte. Dons acceptés. Paix. |