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Ma première relation, comme la plupart l'expérience des jeunes, est mort avec le mélodrame d'une pièce de Shakespeare. Les notes passé sous la table à l'école, les sculptures de nos initiales sur les arbres et que les Premières doux baiser sur la joue furent bientôt les seuls souvenirs de ce qui fut, nous pensions, l'amour pour toujours. Beaucoup de ces faux départs s'est passé ensuite. Et par mon 10e anniversaire il semblait que je deviendrais un monogame en série. Accueil avait pas de fête de Noël non plus. Ma belle-mère était la mère de l'étape de l'enfer, alcoolique et violent. Mon pauvre papa vint ainsi chaque nuit la maison la plupart de voler des casseroles, des brûlures de cigarettes sur la moquette neuve et une offre entièrement brûlé dans la cuisine. I, comme la plupart des autres ne le font dans des situations de famille violente et instable que la chaleur manque d'amour entre les parents, une recherche pour des modèles de rôle pour me donner un peu d'espoir que le cœur chaud, un toucher doux et douces paroles ne sont pas seulement un prélude à un autre battant ou stupeur alcoolique. En télévision ces jours-là n'était pas ce qu'elle est, mais si elle avait été, alors ma recherche aurait été plus précoce. J'aurais trouvé Big Brother ou de quelque autre émission de télé-réalité de me donner accès à quelqu'un que je pourrais aimer, de confiance et de consacrer mon cœur, sans jeu de denture. Hélas, il n'y avait pas de télévision où nous étions. Livres pour un enfant dyslexique offrent un confort à petit, ils prennent trop de temps et de l'intrigue est toujours déroutant. Donc, pour moi, la réalité était la solution. Je crois que j'ai regardé dans les yeux d'un millier de filles par jour. Vous vous demandez si elles ont été l'un. La plupart se moqua de cette niaiserie juvénile et retourna à la sculpture le nom de leur petit ami plus hauts de la semaine ou idole rock dans le bureau. J'ai joué le sport de compétition essayer d'obtenir mon esprit hors du sujet. Ce fut une diversion de courte durée. Pour le 12, j'ai rencontré "l'amour de ma vie" et avec une tête d'allumette, son nom gravé dans mon avant-bras. Nous pashed allouer, et parlait l'amour d'une manière toujours durable. Et il l'a fait durer environ 6 mois avant nous nous sommes fatigués de la réunion après l'école, se cachant sous un saule et d'échanger des promesses. Tous les autres étaient pashing sur ou se faufiler dans l'un ou l'autres unparented maison pour caresser plus graves. Mon père m'avait donné des conférences sur le sexe. Et je le craignais plus que la plupart des autres choses dans la vie. Même paraplégie semblait moins dramatique et moins punissable par Dieu que le ministre a parlé de chaque matière obligatoire dimanche matin Eglise. Mais il était à l'église, tout en étudiant pour ma classe de communion que j'ai rencontré "péter Julie" Elle venait d'une riche maison et maman et papa a travaillé vraiment dur pour la maison était un refuge pour les réunions après l'école. Farting Julie a été, malheureusement gras. Et je suppose que pour compenser ou quelque chose, elle fut le "facile" J'ai obtenu mon sens premier de ce que les encyclopédies, médical diapositives à l'éducation nuits éclaireur, un peu de porno transmis de classes supérieures et un aperçu accidentel de ma sœur dans la averse avait jusqu'à présent, rien fait pour apaiser ma confusion totale. Entre les pets, la mauvaise haleine et la confusion, j'ai laissé une impression pas si roses de ce que tous les autres étaient tellement obsédés à prendre plus souvent. Mon football améliorée et mon engagement à papa, que je serais une vierge jusqu'à ce que je me suis mariée, est devenue un vœu assermenté. Je ne voit vraiment pas ce que je manquait toujours de toute façon, après ça. Cependant, quelques jours après, au milieu d'un rêve fantastique je me suis réveillé avec une colle humide qui cimenté mon pyjama à mes jamais régions. Une exploration j'ai trouvé un nouveau sport et, comme la plupart de mon âge, me jeta dans cette éhontée. La créativité dans la recherche d'endroits où je ne serais pas découvert était incroyable et qui aurait fait Picasso fiers. Toutefois, la toilette était la sauvegarde tous les temps et à certains égards, correspondait à la honte qui était attachée à l'exercice tout entier. Avec un enthousiasme renouvelé la chose la fille plénier a pris un nouveau sens. Parfois, sur la réunion d'une fille, il ya eu un changement dans mon pantalon et cela devait être pris comme un signe qu'elle avait raison. Il y avait bien sûr beaucoup d'manquez droits, et comme un chat qui court après sa queue, tout le royaume d'un garçon - fille amour, le sexe, le bonheur de soi et bonheur spirituel a pris un virage. Religion atteinte à ce chemin de façon, comme un bon citoyen rouge sang de l'Australie, je suis allé à l'église et y ont dépensé la plupart du temps à penser à qui serait prêt et qui ne seraient pas prêts à l'église sociale prochaine. "Gras Julie" était bien sûr la chute en arrière, mais même à l'église de son très puantes et sonore d'échappement arrière fait qu'une option de dernier fossé. (que j'ai souvent attendu dans la file d'attente comme un visage dernier fossé Saver) Puppy love roulait jusqu'à ce que, au 17, j'ai rencontré Julie. Elle et moi était parfait, malheureusement ses parents n'étaient pas du même état d'esprit et donc, notre histoire d'amour vrai a été consacré à la nuit tombée, se faufiler hors de la maison et rencontre sur le gazon gelé pour un baiser et jouer. Nous avons même créé un cercle d'amis sociale et aussi à des concerts et des choses ensemble. Nous étions parfaits ensemble, et bien sûr, comme prévu ses parents et villes déplacé. Nous nous sommes engagés amour et la loyauté et à la surface, les appels téléphoniques à longue semblait remplir l'espace. La confiance est un drôle de bête. La jalousie, la suspicion et le doute l'auto de fusion de causer une sorte de crainte fondée paranoïa. Des questions sur sa loyauté, sa fidélité et notre gage d'amour éternel arrivé à moi. J'ai commencé à douter et, dans ce simple déplacement, je me suis donné la permission d'être et faire tout ce que je craignais hangar faire pour moi. J'ai commencé à moelleux dans mon engagement (je ne voulais tout simplement ne pas être blessé comme si j'étais dans mon amour, premier bébé) je ne veux pas être comme le cœur brisé, j'étais avec "l'amour de ma vie» et sexuellement, je n'avait aucun moyen de distinguer une personne possédant et en les aimant, la pensée de son être traité comme j'ai traité "gras Julie" était insupportable. En légitime défense, je ne brise pas le vœu, mais je n'ai pas aller à une fête, et je ne dansais avec une fille et je ne lui tenir serrés, et oui, ok, je ne l'ai Mumbo la verticale avec elle sur la danse parole et, bien ok, nous n'avons abit baiser. Mais rien d'autre. En dépit de mon auto-proclamé et l'innocence injustifiée, la soeur de Julie était à la fête et rapporté à la maison chaque bouchée de ce qui s'est passé. Julie a été brisé et j'ai été excommunié de sa vie. Il ya une histoire d'un chien avec un os dans sa bouche, debout sur un quai en regardant dans l'eau et voir un autre chien (son reflet) dans l'eau. L'autre chien a un os plus grand, pour que le chien sera en baisse l'os, elle a et saute dans l'eau pour obtenir l'os plus gros. Bien sûr, il finit avec rien, mais une couche humide et une longue baignade. Au cours des prochaines années, tandis qu'à l'université, j'ai essayé, tout d'abord de remplacer Julie dans ma vie, et d'autre part de trouver quelqu'un qui ne serait pas, sous le commandement de leurs parents, quitter la ville. Allot de faux départs, des gens beaux, mais les meurtrissures de la rupture avec Julie pendait comme un nuage sur toute relation qui a commencé. Donc, en un sens, je suis retourné à "gras Julie" dating girls qui étaient disponibles à un certain niveau, mais ne s'intéressent pas en la «grave» (en fait je pense que "gras Julie était intéressé à obtenir graves mais a renoncé à la jarre lolly trop vite ) Peu de temps après, j'ai rencontré ma femme, et pour les prochaines années a célébré une relation d'un grand amour qui s'est terminée, comme elle devait inévitablement, dans un divorce acrimonieux. Histoire des causes d'action. Nous réagir et de répondre au passé tout à fait inconsciemment, dans notre vie quotidienne. Nous envisageons l'avenir fondée sur nos souvenirs, désireux d'éviter ces choses qui font mal, veut embrasser plusieurs de ces choses qu'on a aimées. Nous développons une sorte de religion personnelle, d'un code moral de savoir qui est digne et qui l'est pas. Quel comportement nous sommes disposés à accepter, et ce comportement, nous condamnons et rejetons. Nous développons des connaissances et l'expérience, la sagesse et à cette banque d'informations, nous nous approchons de l'amour et de relation. Et ici, avec notre religion personnelle de l'acceptable et l'inacceptable, nous tombons dans l'amour et ce faisant, nous créons notre propre destin. Pensant que nous savons ce qui est bien, en pensant que c'est la faute chez l'autre personne, pensant que nous sommes complets alors que d'autres sont en défaut, en pensant que nous allons trouver un amant qui ne possède aucune des caractéristiques de nos amours passées nous entrons dans notre avenir abusée, et, par conséquent, devenir une autre statistique sur la voie du mariage et de divorce. Blame. Si vous étiez à effacer un mot, une expérience, une intention de cette terre qui vous ferait à célébrer l'amour, l'amour réel pour l'ensemble de votre vie vous essuyer le blâme mot de votre cœur. Pour dire "tu es en faute" est de faire croire que d'autres dans votre vie ont causé votre vie. Sous-entendre qu'une belle-mère alcoolique, la mort de ma mère biologique, la perte de mon "premier amour" l'infidélité "de mon second et l'introduction laide à la sexualité de« matières grasses Julie "avait quelque chose à faire avec eux est le grand farce de la vie. Si vous choisissez de vivre une farce, le blâme. Si vous choisissez d'aller en demi relation préparés, dont la moitié dans l'amour, la moitié commis à l'époque de vous en vouloir passé pour les amateurs de vos expériences avec eux. Si vous choisissez d'avoir des hauts pause et brise le cœur, tenez-vous bien à votre "religion" amour de qui est digne et qui l'est pas. Mais si vous choisissez cette voie, s'il vous plaît ne pas l'appeler permanent, durable, sacré ou profonde. Appelez ça un mariage, appelez ça une relation, mais s'il vous plaît ne vous attendez pas d'intimité, de sacré ou quelque chose au-delà. Depuis le réveil j'ai eu de la rupture de mon mariage, j'ai passé toutes les heures de veille de ma vie, près de 20 ans à explorer l'amour, la relation et des vérités sacrées. J'ai trouvé des thérapies qui tolèrent hotte victime, méditations qui construisent les religions personnel, cours de yoga dirigé par des gourous qui ne peut pas aimer, j'ai trouvé "un mariage heureux" speakers plénum qui sont internationalement connus pour leurs enseignements spirituels et d'entraide pour le moment, dont la vie sexuelle se lit comme un scénario de film hollywoodien. Il n'est pas facile d'être vous, et les enseignements que vous obtiendrez sont pour la plupart corrompus par l'économie. Les gens paient pour entendre ce qu'ils veulent entendre et non ce dont ils ont besoin. Cinq années de travail, 20 ans de recherche, 30 années de mensonges et de tromperies soi dans la relation. A cause de ma propre ignorance et le manque d'une réelle prise de conscience de ce qu'est une relation sacrée implique que j'ai blessé beaucoup de gens, et non la moindre, c'est moi-même et si en faisant un peu de notes, la réflexion sur certains des enseignements que je peux aider quelqu'un d'autre doit pas causer ce que j'ai fait, alors ma vie aura accompli un grand dessein. Si vous souhaitez lire ce livre, s'il vous plaît, grâce à l'http://www.sacredlovethebook.com Avec l'Esprit et l'amour, |