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Notre plus jeune enfant est né alors que le reste de notre clan teen-gestionnaires. Ayant appris de nos expériences parentales antérieures, nous avons voulu faire les choses différemment. Et après avoir connu la pratique des sages-femmes exerçant des responsabilités parentales et l'authenticité culturelle nous-mêmes (conséquences naturelles, ni honte, etc) Nous avons trouvé Attachment Parenting proche de ce que nous voulions pour notre nouveau-né. Nos connaissances déjà très vaste de l'attachement parental a continué de croître aussi régulier que ma grossesse. Nous savions, par exemple, que notre bébé allait dormir dans notre lit, que je serais-allaiter, que nous le portons dans une élingue infantile dans la journée et garder près. Nous savions (à partir de nos lectures sur l'attachement parental et le voir dans d'autres enfants), que les enfants qui y sont soignés, qui sont détenus et câliner et non laissée à dormir seule, serait naturellement moins grincheux et irritable, moins stressés, et ont une agréable disposition parce que tous ses besoins étaient satisfaits et qu'il savait et de confiance qu'il était en sécurité. Au début, notre plan s'est magnifiquement fait. Il était calme lorsqu'il est détenu, il était heureux d'infirmière, et quand il se réveilla au milieu de la nuit pour manger, il savait qu'il n'était pas seul dans le lit. Il ferait appel à nous toucher, comme pour vérifier que nous étions vraiment là. Elle était douce, et étonnant. Ce fut une semaine plus tard que nous avons réalisé que notre fils ne savait pas que nous étions en utilisant l'annexe Parenting. Il ne savait pas qu'il était censé être le contenu, que notre présence était censé le rassurer. Peut-être que nous étions censés lire ces livres à lui. D'abord les médecins ont pensé qu'il était souffrant de coliques. Il l'était pas. Peut-être qu'il avait un problème avec le reflux. Il n'a pas. Il aurait besoin d'un coucher plus tôt. Il n'a pas. Peut-être un côté un? N ° Laissez-le dormir seul, alors. Seulement, il ne serait pas. C'était incroyable de voir comment notre enfant était délibérée. Comment il pouvait être implacable, même dans le visage de notre amour, notre éducation, notre style de la parentalité. Il s'avère que notre fils a tout simplement une personnalité forte, avec un degré élevé de sensibilité à tout dans son environnement. Donc, pendant des années nous avons dormi dans un lit avec lui et il serait littéralement se réveiller s'il ne pourrait pas atteindre avec une main ou un pied et toucher les deux son père et moi (He's 4 maintenant et des contrôles que nous sommes au lit avec lui sur les nuits, il dort là.) Il a une affinité pour mes seins, les toucher en public (nous sevré à deux ans et demi, quand il était prêt,) et sera également nuzzle ma poitrine et me disent qu'ils sont ses . (Maybe I should have listened lorsque le médecin a déclaré: «sevrer lui" à un an.) Plus difficile à réaliser, il n'a pas un sens fort de l'endroit où il s'arrête et où son père, ou je commence. Nous sommes donc lui apprendre, avec un sens qu'il ya vraiment des gens, les choses et les événements dans notre monde que lui. Et comme nous le lui enseigner des choses qu'il aurait ramassé plus tôt avec un autre style parental, nous en sommes heureux, il est capable de communiquer avec nous et de mieux appréhender ce que nous lui dire. A 4, il comprend que son corps est le sien, y compris toutes ses parties. Il se souvient habituellement que mon corps est à moi. Et quand on lui dit qu'il est en sécurité et lui parler de ses craintes, je sais qu'il n'aurait pas compris ces choses et qu'il aurait pleuré et crié que beaucoup plus fort et plus dur à partir d'un lit séparé de nous. Si nous avions à le refaire, serions-nous? Oui. Nous aurions dû lui offrir des frontières par des moyens plus créatifs que nous avons appris dans les livres. Et nous avons rappelé que, pendant qu'il fait (et fait) doivent se sentir en sécurité, il a aussi besoin d'apprendre qu'il était en sécurité, même lorsque nous avons quitté la salle. Bien sûr, il y avait les défis et les luttes. Il ya toujours, quel que soit le style parental que vous utilisez, même lorsque vous êtes répondre aux besoins de votre enfant et au soutien de sa croissance émotionnelle. Je me suis inquiété, je serais le soigne 'til il avait 10 ans et mon mari pensait qu'il n'avait jamais dormir sur plus de six pouces de son lit. L'attachement parental est encore de répondre aux besoins de nos enfants, dès leur apparition, permettant à son tempérament et la personnalité pour définir ce dont il a besoin et comment y répondre. Ce fut une décision facile à prendre (bien sûr nous voulons répondre à ses besoins et l'aider à se sentir en sécurité et aimés et prêt à chaque nouvelle étape,) mais très difficile à suivre par le biais de suite. Même au moment où j'écris cela, il dort près de moi. Il grimpe encore dans notre lit chaque fois qu'il veut lire ou le caresser ou de dormir avec nous (et nous le permettent.) Nous sommes attentifs à son propre rythme et aider ses propres calendrier dans notre horaire. Attachment Parenting, paraît-il, est facile à adapter à votre vie. C'est les 3 premières années qui sont le plus durement. |