|
Nous avons continué à voir les uns les autres au large, presque autant que nous avions avant le combat à l'auberge, mais il n'a jamais été tout à fait la même, nous n'étions pas vraiment le même, en fait, j'ai pris une décision morale qui pesait sur moi, que j'avais besoin de lâcher prise, mais de toute façon j'ai été co-dépendant d'elle, un peu, dans le sens, elle a rempli mon temps, mon esprit, mes besoins, et je le sien. Lorsque j'ai parlé, j'ai parlé de son nom, quand j'ai mangé, elle était un fantôme à mes côtés. Nous avions en quelque sorte lié à l'interne, il ne serait pas facilement cassé, voire jamais. Personne ne nous a condamnés pour nos actions à l'auberge, pas même Aaron, mais c'est néanmoins coincé dans mon esprit. Le 10 Décembre, je suis allé à l'Hôtel-américains, à l'angle de l'enceinte, que je marchais devant la porte principale, je pouvais voir le dessus de lui, il était peint gris-jaune, j'avais mangé il ya une fois tous les mois, j'avais été en Allemagne, les jours de paie en général, a eu un steak porterhouse. Pendant que je marchais vers l'Hôtel, Chris était en attente dans le restaurant. Elle pleurait. Il était sur le point d'arriver à une finition, - à la fin. C'est comme si nous voulions tous les deux elle doit prendre fin, mais ne savait pas comment le faire, et je suppose que cela a été fait pour nous. J'aurais voulu rester là en Allemagne, mais psychologiquement, les choses auraient empiré, différent, oui, mais pas mieux. Vu cette incertitude, il valait mieux que je GET simple dans ce bus quand il est venu à l'hôtel, et n'a jamais regardé en arrière, comme je m'y attendais Chris ferait. C'est la façon dont elle devrait se terminer je me suis dit, comme il a commencé, rapide et brève, comme elle n'a jamais été. Nous avons mangé en regardant une autre, nous avons pris les uns des autres de tristesse, et de soulagement. Les gens autour de nous, certains de mes anciens amis étaient là, même Aaron, pour me dire adieu. Peut-être qu'ils m'ont tous pardonné, mais je ne pardonne pas tout à fait moi-même à cent pour cent pour le moment. Je me souvenais du poème de Robert Frost, «The Road Not Taken», comme l'autobus s'arrêta. Chris a marché avec moi la sortie du restaurant occupé et sur le trottoir, nous nous sommes embrassés, et je la regardais, pensant qu'il n'y avait qu'une chose que j'espérais, peut-être même souhaité, avant que je sois dans l'autobus, que la peine de quitter pour nous deux de s'en aller, mais je pense que les sentiments tristes signifie que vous aviez les bons moments, nous avons tous deux auraient pu prendre un autre chemin beaucoup de fois, mais nous avons choisi de ne pas, pour une raison quelconque, tout semblait naturellement pris, nous ne semblait avoir aucune des doutes sur cela. Si nous avions pris un chemin différent dans le début ... Eh bien, laissons cela seulement pour un autre jour, peut-être sur la route, je serai en mesure de répondre à cette question plus clairement, pour moi-même. Comme je l'ai monté dans le bus, se trouve, je m'assis regarda par la fenêtre pour la dernière fois, lui donna le signe de la victoire, avec mes deux doigts, ne savez pas pourquoi, peut-être parce que nous avons tant besoin de sentir que nous avons gagné, vous savez, dans tout type de transaction, affaire, tout le monde devrait être gagnant ... et je suppose que nous étions tous deux, nous avons juste eu un peu trop liée, elle sourit ... l'autobus a décollé ... J'ai vu ce sourire de miles .... Minnesota-à-Vietnam [1971] je rentrai chez moi pendant trente jours, reçu une lettre de Chris, elle a dit qu'elle m'a manqué, comme il a lu plusieurs fois assis sur mon lit jumeaux dans la mansarde dans la maison de ma mère, à St. Paul, Minnesota, le la neige recouvrant la fenêtre de mon lit, comme je l'ai regardé à l'extérieur au-dessous de zéro météorologiques. J'ai bien mis la lettre à court de nouveau dans son enveloppe. Je trouve en quelque sorte une larme qui veulent sortir de mon œil droit, ne savez pas pourquoi, le processus de deuil, je suppose. La vie n'avait pas de cartes routières et des instructions très peu j'ai apprentissage, aucune des formules pour de telles douleurs, je suppose que si j'ai réussi, c'est dans le domaine de la reconnaissance de mes limites et à apprécier l'interaction que nous avons partagé, le cœur et l'esprit, et un peu de nos âmes. Je suppose que je ne m'attendais pas à la lettre. En un sens, elle ressemblait plus à une «Dear John lettre, ils ont utilisé pour obtenir la deuxième guerre mondiale, ce sont les soldats américains combattant en Europe sur les ai, je suppose qu'ils les ai dans toutes les guerres, c'était juste mon temps. Pat Boone une fois fait une chanson intitulée «Cher Jean," ce fut une jolie chanson, mais elle était maintenant réalité. J'avais l'habitude de chanter quand le premier est sorti dans le domaine public dans les magasins de disques, j'étais un adolescent que je pense, maintenant, je ne voulais pas avoir l'air pour le record, qu'il résidait dans la poussière. Comme je l'ai regardé à nouveau la lettre, elle a dit qu'elle n'allait pas écrire beaucoup. Qu'elle savait que c'était fini, et pourtant elle me manquait, elle avait très peu à dire, que je suppose que je pourrais dire aussi, je n'écrivais pas en arrière. * Il était près de Janvier comme je l'ai regardé par la fenêtre de nouveau dans mon appartement au grenier, les arbres nus, de la neige en hiver rempli chaque pouce de la terre, le vent pourrait être entendu siffler comme il tente de se frayer un chemin à travers les ouvertures de la décomposition les appuis de fenêtre dans cet appartement grenier, qui est vraiment un biggg-chambre à coucher. J'aurais bientôt se rendre au Vietnam et à combattre une guerre que je connaissais très peu, une nouvelle aventure, un nouveau tournant dans la voie de la vie. Le soleil se cachait, il allait sortir pour quelques heures, je le savais, et puis être recouvert d'un dais de brume gris-blanc. Mais ce n'était Minnesota pour vous. Nous vivons dans une ère glaciaire ici. Alors que j'étais assis en arrière avec la lettre une fois de plus, je me sentais l'apprentissage gentillesse à un jeune âge, car nous avons tous deux genre à l'autre si rien, elle mai ont été plus sage, mais le temps était de mon côté pour gagner la sagesse. J'avais laissé des amis bien réel derrière, surtout Aaron, car il était un véritable ami, il me le faire savoir le fossé entre nous était pas éternel. Il dépeint la personne que j'aurais aimé être, non pas ce que d'autres voulaient que je sois, avec toutes ses imperfections, il a été meilleur que j'aurais été à quelqu'un comme moi. Tant de pensées traversaient ma tête ces jours-ci. |