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Quand j'ai essayé de se laver et sobre, je savais que je devais renoncer à des amis que j'ai fait la fête pendant des années. Cela ne sonne pas si facile. Je savais ce que mes amis diraient. Certaines de leurs observations seraient ", il vous suffit d'avoir un couple, vous n'avez pas besoin de se saouler" ou "vous pouvez toujours passer du temps avec nous et vous n'avez pas besoin de boire de l'alcool, vous pouvez boire du café et pop ou Vous pouvez être le chauffeur désigné. " Leurs idées ne vont pas travailler pour moi et beaucoup d'autres alcooliques. Récupération des alcooliques vont avoir à fréquenter des gens qui ne boivent pas. Sortir avec vos amis qui en boivent généralement ne dure souvent qu'un court. Les rechutes sont bien réelles. Comme dans mon cas, certains amis vous narguer et pensez que vous êtes trop bon pour eux. J'avais un ami d'enfance qui hissait sa bouteille à sa bouche et boire juste en face de moi d'aussi près qu'il pourrait obtenir, puis faisant un geste pour me donner sa bouteille à partager. Il savait que j'étais dans mon stade précoce de la sobriété et que j'étais vulnérable. Inutile de dire qu'il n'est plus mon ami - et je l'ai connu toute ma vie. Amis et connaissances seront cruel, si une personne doit être sur ses gardes. Puis il ya des vrais amis de ces soins. J'ai un ami qui boit, mais il n'est pas un alcoolique. Je ne pense pas que j'ai jamais vu ivre. Il boit de façon responsable. Il sait que je stock mon réfrigérateur avec quelques bières, mais il est aussi attentionné assez pour ne pas s'enivrer et désagréable autour de moi. Il s'incline généralement l'offre de ma bière. Il va boire de l'eau en bouteille avec moi. Ce sont le genre d'amis pour garder. La bière Je garde autour de la maison n'est plus une tentation, donc je le garde pour personnes responsables. J'ai été effondré quand j'ai pris un engagement à moi-même d'arrêter de boire. Je ne sais même pas moi-même. Que faire si je ne m'aime pas? J'étais morte de peur à l'idée de se laver et sobre. Je me demandais comment ennuyeux ma vie sociale deviendrait. Je pensais que des amis, je n'aurais pas plus longtemps. J'ai pensé à l'amusement, je n'aurais pas plus longtemps. Je redoutais la pensée de socialiser avec des gens sobres. Je redoutais l'idée d'assister à des réunions des Alcooliques anonymes et d'être la vérité sur moi-même. J'avais peur de la mort de sobriété. Je pense que la plupart des alcooliques, au début de leur valorisation, sont effrayés de la notion de get clean et sobre. Ce fut le choc culturel ultime pour moi. J'ai bu depuis 14 ans. J'étais un alcoolique à 22 ans. Puis j'ai continué à boire jusqu'à l'âge de 50 ans. Pendant toutes ces années de consommation d'alcool, j'aurais probablement arrêté de boire plus que trois ou quatre fois. La plus longue période d'abstinence était de seulement 60 jours - et 30 d'entre eux ont été passées en prison ou dans un centre de traitement en milieu hospitalier. L'histoire de ma vie, comme un alcoolique, n'est pas plus différents que d'autres alcooliques. Nous avons tous beaucoup en commun - certains sont plus graves que d'autres. Nous ne sommes pas uniques. Pour ne pas dire plus, nous sommes tous à courte vue et nous créons nos propres problèmes. Nous accusons les autres et de s'attarder sur le passé. Nous nous détestent comme nous détestons les autres personnes. Nous détestons notre dépendance et ne rien faire à ce sujet. Nous abusons de notre santé et en rire. Nous nous plaignons comme s'il n'y avait pas de lendemain. Notre vie suce, l'pue la loi, notre patron est un idiot et notre petite amie ou une épouse nous poussent vers une mort prématurée. Il a fallu attendre 50 ans - et plus tard onze DUIS - que j'ai finalement regarda fixement ma vie et me demandais où je vais. J'ai concentré mon cristallin opacifié. Il a été le 4 Juillet, en 2003, que j'ai mis sur une mission solo de faire du camping. J'ai choisi une place par un lac. Je me sens toujours serein quand il ya un lac, une rivière, un ruisseau, un océan ou des montagnes à proximité. Je n'ai pas mon habitude. J'ai cherché et me suis trouvé un bar voisin mon terrain de camping. Ma règle générale, c'est qu'il y doit y avoir un débit de boissons à proximité. J'ai très rarement bu seul. Je n'ai jamais bien compris pourquoi les gens voudraient boire seul. S'enivrer par moi-même ne fut pas ma tasse de thé - ou alcool. Comme je buvais de la bière au bar, j'ai remarqué qu'il n'y avait personne d'autre que moi dans le bar. Je me disais combien de fois ce qui s'est passé. C'est un jour férié de nouveau - une autre raison de boire. Le réglage n'est pas différente que par le passé - un barman regarder la télévision, dans cette obscurité, salle de bar tranquille. Ici, je suis de nouveau - boire de la bière pour se saouler et être stupide. Dehors, il fait beau - chaud et ensoleillé. D'autres personnes sont profitant du beau temps et je suis dans un endroit sombre, taverne stinky. Je pensais combien cela est vraiment stupide. Je me souviens d'une chanson du groupe de Charlie Daniels Band. Les paroles allé comme ça ", Sittin 'sur un tabouret, agissant comme un fou Zut, c'est ce que je suis aujourd'hui Doin'. Sittin 'Here Drinkin' et tryin 'pour garder une Thinkin 'I'm Boozing mes ennuis de là. Versez-moi une autre personne, je crois que je suis fini avec l'autre. Je suis Drinkin' My Baby Goodbye ". J'avais bu plus que jamais, depuis mon dernier DUI il ya environ deux mois. Je n'avais pas encore été condamné et je attendait ma journée au tribunal très bientôt. J'avais eu l'audace de la loi, le déclin, moi. J'étais moyen de sortir de contrôle et je m'en fous. J'avais conduit, tous les week ends ivre et s'évanouir. Je pouvais à peine me souvenir de rien. Aujourd'hui semblait très différent que jamais auparavant. Je n'ai pas l'intention de cette journée pour cesser de boire - c'est en fait juste arrivé de cette façon. J'ai quitté le bar, près de mon terrain de camping, après avoir bu une seule bière. Je pensais que je pourrais revenir plus tard dans la soirée pour faire la fête - mais je n'ai pas. Je suis resté au camping et j'ai prié et espéré qu'un jour prochain, je voudrais arrêter de boire. Je n'ai jamais pensé que ce serait la journée. Je n'ai jamais été l'un de prier pour que souvent. Mais aujourd'hui, je me sentais comme le toujours-so-cliché populaire appartenait à moi - "J'étais malade et fatigué d'être malade et fatigué." Je n'ai jamais bu un autre verre d'alcool ce jour-là - et je n'ai pas eu un depuis. Cela a été un 4 Juillet au rappelez-vous - Jour de l'indépendance, mon indépendance de l'alcool. Comme les jours a conduit à des semaines et des semaines a entraîné des mois - puis en années, je sentais que j'avais mis mes démons pour se reposer. J'ai aimé sentir en bonne santé. Finie l'époque d'être malades et suspendue au-dessus pendant quatre jours - la récompense pour un jour de se brisa. Il commençait à faire sur ce point - une journée à boire, quatre jours de maladie. L'alcoolisme avait laissé des marques importantes sur moi. Je regarde mon modèle de comportement avant et se sont assurés de ne pas tomber ou n'ont pas - comme j'ai fait tant de fois auparavant. Je me suis fait un point, pas de prêcher et de se vanter à tout le monde que je connaissais, en leur disant que je coups de pied l'habitude. Je me suis humilié en faisant avancer un jour à la fois - de jour en jour. Mes pensées étaient claires maintenant et mes priorités. J'ai cessé de boire au bon moment, mais de nombreuses années sont en retard. Les lois changent. Il n'y avait pas de fumer dans les bars. L'alternative était de fumer à l'extérieur ou allez dans les casinos sous contrôle indien. Quand j'ai arrêté de boire, j'ai aussi arrêté de fumer. Boire et de fumer a la main à la main avec moi. J'ai rechuté dans mon pas de quête de fumer - deux fois. Je ne peux pas croire comment stinky les bars et les tavernes étaient. Je n'ai jamais été l'un de fumer dans ma maison ou dans ma voiture, mais mes vêtements encore sentait la fumée. J'avais été pulvérisation mes vêtements avec Febreze - c'était la seule réponse pour les vêtements stinky. Si une personne croit se laver et sobre va changer leur monde pour le bien totalement -, ils sont stupides. Arguments avec leurs proches restera. Quand j'ai dessoûlé, j'ai réalisé ce que mon amie était vraiment - si nous nous sommes séparés et je suis allé ma façon séparée. Ce fut la première et la sobriété que le temps était à blâmer. Mes autres relations à travers les années de boire, finissait toujours par ma faute - chacun d'entre eux. Après environ un an et demi en ma sobriété, j'ai été impliqué dans un accident de voiture - ma faute. Je me suis retourné en face d'une voiture que je n'ai pas vu. J'ai omis de céder le droit de passage. Des accidents se produisent toujours quand vous êtes sobre. Cette fois, ma vieille stinkin' Thinkin 'attitude n'était pas là. Si j'avais bu, j'aurais été arrêtés pour une DUI et a roulé en prison. Puis, quand je serais libéré, cela voulait dire se saouler et de rester sur une cintreuse, boire mes problèmes loin dans une mer d'illusions. Shit happens encore quand vous ne buvez pas. Bien sûr, de retour dans mes journées à boire, je l'aurais avoué J'ai conduit ivre mieux - plutôt que de conduire tout droit. Quand j'ai bu, mon modèle était précis et il a été démontré à la poignée. Si je devais sortir pour blanchir mes vêtements, j'ai fait damn sûr une buanderie est à côté d'une taverne ou un bar. Quand je devais avoir ma voiture desservis, il y avait mieux vaut être un bar d'à côté ou à travers la rue. Je ne pouvais pas imaginer assister à une manifestation sportive ou un concert sans alcool. Il ya des fois je ne pouvais pas me souvenir d'eux. How stupid is that? Ensuite, bien sûr, mon intention d'avoir un couple parfois donné lieu à 8 heures ou plus de la boisson. Tous les bars et les tavernes que je fréquentais, pourrait tout aussi bien pu avoir une horloge de temps pour moi de punch. C'est comme ça que j'ai fait mes règles. C'était mon deuxième emploi. Lorsque j'ai cessé de boire, ma vie sociale est devenue une recluse. Je me sentais seul au début. Cette fois, je ne voulais pas entrer dans une relation. Il me semblait que je mangeais seulement, travailler et dormir - 24 / 7. Il semblait très étrange. Si je devais faire cette vie de la mine sobre, elle le serait sur mes propres termes - et il a travaillé. Les jours de plus je l'abstinence, le mieux c'était. Quand ma femme, Bobbie, est décédé d'un cancer, en 2001, j'ai sombré dans une profonde dépression sombre. La douleur de ma perte était trop dur à gérer. J'ai commencé à boire difficile d'oublier le chagrin et la douleur. Elle était tout mon univers. How could this happen? Suis-je condamné à la bouteille pour la vie? S'il ya un Dieu, pourquoi at-il permettre cela? Dieu savait sûrement ce que l'amélioration qu'elle a faite dans ma vie. Quand j'étais marié avec elle, j'ai gardé ma consommation d'alcool en échec - mais pas tout le temps. Bobbie n'approuvait pas boire et conduire. Elle quelqu'un qui ne méprisait. Bobbie a été la meilleure chose qui m'est arrivé. J'ai toujours choisi mes femmes que j'ai été impliqué dans ce ne buvait pas du tout ou qui boivent de façon responsable. Je ne supportais pas bu une femme. Je parlerais small talk à la barre, mais c'est tout. Le 13 Novembre 2005, mon frère aîné, Mark, est décédé très lentement et péniblement - à partir de l'alcoolisme. Il a continué à boire, malgré les ordres de son médecin. Il avait à part entière d'une cirrhose du foie. Son dernier verre était de cinq jours avant, il a saigné à mort. Il n'avait que 55 ans. Le 1 er août 1975, mon frère aîné, Donald, mis un pistolet sur sa bouche et appuyé sur la gâchette. J'étais celui qui l'a trouvé. Il était ivre et déprimé le jour de sa mort. Il était un alcoolique à part entière. Il n'avait que 36 ans. Il ya des choses merveilleuses qui me sont arrivées depuis que j'ai arrêté de boire. Ma présence au travail grandement améliorés. Ma qualité et la quantité de travail a excellé. J'ai senti que je n'avais pas besoin de fumer. J'ai mieux dormi. Je regarde mieux. Ma santé se rétablit. Ma dépression amélioré. Je suis allé en vacances réel par moi-même. Je n'avais jamais fait ça avant. J'ai découvert beaucoup de bonnes choses sur moi-même. Mes hobbies sont devenus plus importants pour moi. J'ai soudain pris un regain d'intérêt pour l'écriture, la photographie, le jardinage, le camping et la pêche. J'ai apprécié l'écoute de la musique et l'organisation de ma bibliothèque de musique, de livres et de films. J'ai appris à utiliser un ordinateur, maintenant je ne peux pas rester hors de lui. J'ai acheté trois guitares et un clavier pour apprendre à jouer et à écrire des chansons. Je suis propriétaire et de gérer trois sites Web. Et dernier - mais non le moindre, je vous écris des articles sur Internet et je vous écris un livre sur ma vie et mes combats avec l'alcoolisme, la dépression et la douleur. Il ya tellement de choses positives à être un ancien alcoolique. Le monde autour de moi semble tellement mieux. Je me sens en paix avec moi-même. Je ne me déteste et d'autres autour de moi. J'aime la façon facile et simple de la vie. Je vais continuer à profiter de la sérénité de la sobriété, avec un esprit clair et avec les deux yeux ciblée. |