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La fin de notre 20ème siècle et le début du 21e m'a trouvé vivant dans la communauté intentionnelle dans l'Oregon. Là, parmi socialement responsable, si découpage non-innovateurs de pointe dans une vie durable, je me trouvai avoir à faire face à mes propres incroyable manque de préoccupation au sujet de choses à faire dans le monde plus autour de moi. Pendant cinq ans, alors qu'il vivait à un carrefour de l'activisme, je laisse le monde prendre soin de lui-même, et continuent de le faire aujourd'hui. Certains appellent cette apathie. Cela a commencé avec cette glitch nationale imminente appelé Y2K. Alors que tant de gens autour de moi ont le stockage des aliments et l'eau et la construction de réseaux de coopération, sans parler de la paranoïa, je suis allé sur l'entreprise de gérer un centre de conférence de la communauté. Je ne me suis préoccupée par la menace imminente et de se rallier avec eux? Pas un iota. Vers la même époque, les protestations de Seattle OMC a estimé que les cars de mes amis, voyager environ 150 miles pour obtenir réprimées par la police de l'État, et je ne clignote pas. Ensuite, certains gars nommé Gore ne clignote dans une épreuve de force avec un homme nommé Bush, et tout cela était un grand Ho-hum, business-as-chose que d'habitude pour moi. Peu après, le World Trade Center se battaient, et, bien sûr, d'abord consterné, dans un court laps de temps je suis venu à la conclusion que les gros bonnets ont été en utilisant le gâchis de mettre quelque chose pour quelque chose que je n'étais pas dans le savoir assez pour comprendre, et encore moins affecter. Effectivement, la guerre en Irak (?) Issu de ces reins, puis vint l'occupation se poursuit, et, en dehors d'un émerveillement rapide, je n'ai pas un cri de colère en moi. Ce sont des choses qui arrivent, comme beaucoup d'autres choses qui se produisent partout dans le monde que je choisis de ne pas me préoccuper de plus. La liste semble sans fin. Pourtant, l'apathie est un mot assez fort à utiliser pour me décrire. Comment, alors, sachant que ma vie est sur le militantisme, pourrais-je vivre avec mon apathie? Le monde où je suis né en était sous l'emprise des forces qui étaient hors de ma portée. A dix ans, la crise des missiles cubains a eu lieu. Tous les jours, des semaines durant, nous serions "Duck and Cover", pratiquant la façon de nous protéger (!) En cas d'attaque nucléaire. Une fois par semaine nous aimerions avoir ce que je qualifierais de «Flammes infernales forets" où nous en serions dirigés vers le fichier silencieusement dans notre bunker en béton de type sous-sol et attendre un signal sur l'ensemble clair, qui, selon le facteur de sadisme du religieuses ce jour-là, viendrait rapidement ou atrocement lentement. Chaque jour pendant des années, l'air-midi sirènes gémit et régulièrement la radio hurle un ton sinistre, suivi, lors de sa cessation, par le message «Le texte qui précède est un test!" J'aurais vagues d'appréhension quand je commence 'd entendre une surcharge d'avion. Les connaissances, foré à mon os, c'est que la mort viendrait d'en haut. Ce n'est pas grave que lors de chaque rapport du danger qu'il y avait un rapport connexe de la façon dont notre "résoudre" permettrait de sauver la journée , la mort était sur son chemin. Period. Je m'attendais bien la tension entre la Russie et mon propre pays d'exploser au visage de chacun, autant que j'avais été le témoin des explosions d'innombrables entre mes propres parents. Au moment où j'avais six ans, j'ai réalisé que les adultes, dans leur ensemble, étaient hors de leur esprit et n'ont pas l'amour en eux pour éviter de détruire tout dans mon monde, de haut en bas. Dans ma propre maison, la mère était sur le point de se déchaîner à tout moment. À l'école, les Soeurs prévue à l'affût pour moi de faire quelque chose de mal comme une excuse pour assommer le pointeur sur mon bout. Et puis, dans les nouvelles, Nikita Khrouchtchev armés avec Dieu sait combien d'ogives nucléaires est à la recherche d'une excuse pour effacer mon quartier, qui se trouvait être à Brooklyn, assez près de Manhattan pour fers à cheval. Quand j'étais dans ma trentaine, j'ai commencé à plonger vraiment dans mes expériences d'enfance. Le mot qui était fréquemment cité pour moi, c'était la douleur. C'était la douleur personnelle, bien sûr, mais à plus grande échelle, la douleur de vivre dans un monde du moment-à-incertitude moment. Je n'étais vraiment pas gonna get pour voir un tas de ma vie parce que l'URSS était hors de nous faire et nous étions prêts à riposter jusqu'à l'anéantissement total. Histoire nous avait amenés à l'endroit où nous étions si bien armés que ce n'était qu'une question de temps avant que nous éradiqué tout. J'étais convaincu que nous vraiment été une expérience qui a échoué. Comme un enfant, on m'a demandé de prendre une décision que la plupart des gens ne sont pas confrontés jusqu'à ce qu'ils soient adultes. Je n'avais pas de doute que le monde allait finir, mais je ne sais pas quand. Ainsi, la question centrale de ma vie est devenue: «Comment vais-je faire cette chose qu'on appelle la vie d'ici et quand? Suivant: Un concept simple. |